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10 Zeichen, die Sie den falschen Mann auswählten, der ganz mit Mayonnaise zu tun hat

Wenn der Typ, den Sie sehen, diese Liste erstellt, schneidet er den Senf nicht.

Er kombiniert Mayonnaise mit normalem gelben Senf und nennt es irgendwie "Dijonnaise".

Entschuldigung. Würdest du zufällig eine Ahnung haben? Jeder Mann, der Mayonnaise zu schätzen weiß, sollte auch seinen Senf kennen. Wenn Ihr Partner engagiert ist, sollte er in Vinaigrettes und sogar Muttersaucen abgerundet sein. Ja, ihr solltet beide Mayo lieben. Aber diese cremeweiße Güte ist nur die Spitze der Gewürze.

Er legt ein Rezept für einen Mayonnaise-Wettbewerb vor und bezeichnet es als "Kampf um die Vormachtstellung von Eiweiß".

Hör mal zu. Ich bin der erste, der ein Wortspiel respektiert. Rumble, junger Wortschmied, rumble. Aber wenn Ihr Mann das Streben nach Gleichberechtigung verharmlost, müssen Sie wie ein zerbrochenes Eigelb davonlaufen. Hab keine Angst, dein Rezept zu ändern, und überlasse es dem großen Zauberer, seine eigene Wunderpeitsche zu mischen.

Jedes Mal, wenn er das Wort „Mayonnaise“ sagt, spricht er es aus wie Louis Gossett Jr. von An Officer and a Gentleman. Jeden. Zeit.

Ich verstehe es. Jeder denkt, dass Richard Geres "Ich habe nirgendwo anders hin!" Die beste Zeile im Film ist. Und Sie sollten jemanden zu schätzen wissen, der die Unvereinbarkeit eines knallharten Drill-Sergeanten erkennt, der auf die Namensgebung des Schulhofs zurückgreift. Wer ist er? Nellie Olesen?

Aber denk darüber nach. Wenn Ihr Typ Mayonnaise liebt (und seien wir ehrlich, welcher Mann, der sein Salz wert ist, Mayo nicht liebt?), Planen Sie, „Mayo-nnaise“ so oft mit dröhnender Gossett-Stimme zu hören, dass Sie ihn mit einer Flasche Hidden schlagen möchten Valley Ranch.

Er bietet Ihnen Mayonnaise aus Straußeneiern an und schreit auf Ihre Ablehnung hin: "Nehmen Sie Ihren Kopf aus dem Sand, Paula!"

Hallo. Das erste Problem bei diesem Mann sind seine Manieren. Die zweite ist reine Statistik. Wenn dein Mann dich so anschreit, zeigt er keinerlei Respekt. Weil ehrlich gesagt - die Chancen stehen einfach astronomisch, dass Ihr Name tatsächlich Paula ist.

Also iss deine Straussenmayo, Kumpel. Weil "Paula" Sie den Vogel schlägt.

Er will dein erstes Kind "Aoli" nennen.

Aussehen. Ich bin alles für kreative Babynamen. Sie können charakterbildend sein. Ich habe gehört, dass Gwyneth Paltrows Tochter Apple das „bewusste Entkoppeln“ mit dem Herzen eines Berglöwen bewältigte. Und sie war damals erst X Jahre alt.

Aber es kann alles so schief gehen. Bete, dass dein kleines Mädchen nicht blass ist. Und stellen Sie sich den Tag vor, an dem Ihr Teenager von ein paar gruseligen Typen gequält wird, die Wörter wie "cremig" und "streichfähig" verwenden und über Sandwiches sprechen.

Er spricht Romeo und Julia absichtlich falsch aus, damit es sich wie "Mayo" anhört.

Whoah. Dieser bringt mich dazu, voll auf Joey von Blossom zu setzen. Die Liebe von Romeo und Julia kannte keine Grenzen, aber dieser Typ ist an der Grenze meiner Geduld. Niemand spielt mit den Klassikern. Was kommt als nächstes? Julius Caesar Salat? Grüne Eier und Weiler?

Wenn Ihr Mann das tut, machen Sie es wie Pat Sajak und fragen Sie mich, ob ich einen Vokal kaufen möchte… damit ich ja sagen und ein „u“ kaufen und es in eine Textnachricht schreiben kann, in der Sie sagen: „Treten Sie diesen Kerl lieber zu der Randstein."

Er wendet Mayonnaise bei üblichen Hauterkrankungen an.

Huh. Ich bin eigentlich in Ordnung mit diesem. [Hinweis: Entfernen Sie dies aus dem endgültigen Entwurf. Ersetzen durch "Glaubt, dass Mayonnaise genauso effektiv ist wie Purell."]

Er trinkt Whisky mit einem Mayonnaise Chaser.

Yo. Wenn Sie einen Typen mit einer Einstellung von Gentleman Jack und einer Einstellung von Mayo sehen ... rennen Sie. Das Schlimmste kommt noch. Er ist nur einen Katzensprung von der Bestellung eines Gurkenrückens und eines Yellow Fin Crudos entfernt - denn Ihr Junge macht Thunfischsalat. Ich hoffe, Sie genießen die Begegnung mit betrunkenen Fischern, denn Ihre nächste französische Verbindung wird nach Kapitän Quint riechen.

Er plant, seine gesamten Ersparnisse für die Eröffnung eines Einzelhandelsgeschäfts zu verwenden, das einfach als „Mayo“ neben einem Clinique-Geschäft (wenn möglich direkt links) bezeichnet wird.

Escuchame. Ich habe drei Ratschläge. Erstens, befreundet euch mit diesem Mann um jeden Preis. Und mache viele Bilder. Bild der Schaufenster mit den Schildern. Bilder von seinem lächelnden Gesicht bei der Eröffnung. Bilder von verwirrten Kindern, die mit Mayonnaise vollgestopft wurden. Bilder von ihm, wie er sich im Lagerraum versteckt, als Gläubiger vorbeikommen.

Zweitens schicken Sie mir alle diese Bilder per E-Mail. Noch besser ist es, ein Blog zu starten und Untertitelwettbewerbe durchzuführen.

Drittens, lass dich niemals romantisch auf diesen Mann ein. Wer aus einem Wortspiel einen Lebenstraum macht, ist ein Soziopath. Stellen Sie sich vor, wie verrückt es wäre, wenn ein kleiner Krimineller namens Manuel einen Nagelstudio eröffnen und es "Manny Petty" nennen würde.

[Hinweis: Beginnen Sie mit dem Schreiben eines Drehbuchs für eine Single-Cam-Comedy-Serie über den kleinen kriminellen Namen Manuel, der den Nagelstudio eröffnet.]

Er legt Mayonnaise auf Hotdogs.

Dieser Typ ist nicht nur falsch für dich. Er sollte im Gefängnis sein.