32 Dinge, die ich in 32 Jahren gelernt habe

Eine Liste praktischer und sinnloser Ratschläge

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Mein Geburtstag fällt häufig in das Labor Day Weekend, das traditionelle letzte Hochsaison des Sommers, oder dient als Buchstütze. Inmitten des Finales von Grillabenden am Saisonende, schwindenden Sonnentagen am Strand und verblassenden Sommerflügen ziehe ich es normalerweise vor, dass mein Geburtstag leise unter dem Radar fliegt. Keine Partys oder Singen oder Überraschungen, bitte. Im Büro wurde mir kein überzuckerter Supermarkt-Bäcker-Kuchen aufgedrängt, danke. Ich würde viel lieber mit ein oder zwei Leuten rumhängen, die ich mag (oder vielleicht gar niemand!), Und Tacos und Eis essen. Ich möchte lieber nicht zu viel Wert darauf legen, die Tatsache zu feiern, dass ein weiteres Jahr vergangen ist, und dennoch fühle ich mich traurig, unzulänglich, genauso.

Na ja ... meistens das Gleiche. Aber vielleicht ein bisschen besser als zuvor. Ein bisschen besser als frühere Versionen von mir. Was natürlich weitaus wünschenswerter ist als schlechter dran zu sein. Also, ich denke, vielleicht geht es mir im Leben gut. Und das verdient in der Tat eine Eistüte.

Ich weiß es nicht. Das ist jetzt genug Selbstbeobachtung. Nächste Woche werde ich 32 Jahre alt. Hier sind einige Dinge, die ich gelernt habe:

  1. Die beste Methode zum Kochen von Eiern ist: Eier in einen Topf mit kaltem Wasser geben. Zum Kochen bringen. Schalten Sie die Hitze sofort aus und lassen Sie die Eier 9 bis 11 Minuten im Topf ruhen, je nach gewünschter Dotterkonzentration. Eier unter kaltem Wasser abspülen. Schälen. In zwei Hälften schneiden. Mit Salz, Pfeffer und einem Spritzer würzigem Senf bedecken, wenn Sie sich scharf fühlen (was Sie auch sein sollten). Essen.
  2. Richtig eng, links locker.
  3. Kaufen Sie generische Arzneimittel von Eigenmarken.
  4. Kaufen Sie Marken-Kaffee.
  5. Kaufen Sie Gleitmittel * auf Silikonbasis, nicht auf Wasserbasis. Wenn Sie einmal Silikon genommen haben, werden Sie nie mehr zurückkehren.
  6. Es ist nicht erforderlich, Ihre weißen Kleidungsstücke beim Waschen von farbigen Kleidungsstücken zu trennen. Mischen Sie diese Scheiße alle zusammen. Kalt waschen Du bist golden.
  7. Die beste Katerkur ist Ibuprofen und Speck.
  8. "Bier vor Schnaps, noch nie krank gewesen" ist nicht nur lustig zu sagen, es ist auch wahr. Obwohl es wahrscheinlich am besten ist, Bier ganz zu vermeiden. Alkohol macht dich schneller betrunken und macht dich nicht aufgebläht. Bonus (!): Wenn Sie eine Frau sind, die einen Whisky ordentlich in einer Bar bestellt, vervielfacht sich Ihr cooler Faktor sofort.
  9. Erhaltung und Unterhaltung sind dasselbe Wort, wenn Sie nur das s und das v vertauschen.
  10. Sie kennen die Gurkenkeile, die mit Sandwiches in Restaurants kommen? Ja, iss diese Gurken nicht.
  11. Bill Pullman ist der Präsident am Unabhängigkeitstag. Bill Paxton ist der Typ in Twister.
  12. Zahnseide ist Schwachsinn.
  13. Es spielt keine Rolle, ob Ihre Socken nicht passen. Niemand, der wichtig ist, wird jemals deine gottverdammten Socken sehen.
  14. Lüge deinen Therapeuten nicht an. Wenn Sie Ihren Therapeuten anlügen, sparen Sie sich das Geld und hören Sie auf zu gehen.
  15. In Wal-Mart stirbt das Glück.
  16. Immer immer immer guten Augenkontakt herstellen.
  17. Wenn deine Mutter sagt, dass sie um 11 Uhr bei dir zu Hause ist, ist sie wirklich um 10 Uhr da. Wenn deine Schwester sagt, dass sie um 11 Uhr bei dir zu Hause ist, ist sie um 13 Uhr wirklich da.
  18. Bei einigen der besten Dinge des Lebens fühlt man sich oft gleichzeitig zufrieden und voller Reue, d. H. Sex mit heißen Idioten, Alkohol, Käsekuchen und Kindern **.
  19. Wenn du eine Katze streichelst und sie schnurrt, öffnet sie langsam ihre Augen und du kannst sehen, wie sich dieser verrückte Katzenblick zu formen beginnt, hör auf zu streicheln und entferne dich von der Katze. Pronto.
  20. Paul aus The Wonder Years wurde nicht wirklich Marilyn Manson.
  21. Wenn Sie sich krank fühlen und Google Ihre Symptome zeigt, werden Sie feststellen, dass Sie Lupus haben!
  22. Fettfreie saure Sahne ist unglaublich gut oder schlecht. Wenn Sie Zweifel haben, holen Sie sich die fettreiche saure Sahne.
  23. Wenn Sie ein rothaariges sommersprossiges Kind sehen, reiben Sie seinen Kopf, während Sie den Atem anhalten. Alle deine wildesten Träume werden wahr.
  24. Sie können mindestens eine Woche aus Ihrem Handtuch nach dem Duschen herausholen, ohne es zu waschen. Mindestens eine Woche. Immerhin sind Sie zu diesem Zeitpunkt sauber.
  25. Stellen Sie sicher, dass Ihr Kühlschrank voller Lebensmittel ist, wenn Ihre Mutter vorbeikommt, damit sie Sie für erwachsen hält.
  26. Christopher Columbus, Andrew Jackson, Bill Cosby und Jared the Subway Guy waren / sind eigentlich alles riesige Arschlöcher.
  27. "Das ist interessant" ist eine höfliche Art zu sagen "Es ist mir egal".
  28. Schmecken Sie beim Kochen. Wenn dem Gericht etwas zu fehlen scheint, ist es eines oder mehrere der folgenden: Salz, Säure, Fett.
  29. Die Anzahl der Menschen auf der Welt, die gerne anderen Menschen zuhören, die ihre Träume von der letzten Nacht erzählen, ist genau null.
  30. Apfelessig wirkt Wunder auf der Haut. Wunder, sage ich dir!
  31. Immer zuerst auf Toilettenpapier prüfen.
  32. Manchmal sagt weniger mehr. Öffnen Sie zu anderen Zeiten Ihren Mund und sagen Sie absolut alles.

Okay, das ist alles, Leute. Hoffentlich lerne ich dieses Jahr noch etwas. Ich denke, das ist ein absolut machbares Ziel. Hier ist bis 32

* Apropos Schmieröl, ein männlicher Freund hat einmal diese weise Aussage gemacht, und ich stimme persönlich zu: „Ein echter Gentleman hat immer Schmieröl.“ Denken Sie daran. Verwenden Sie bei bestimmten Sexspielzeugen auch kein Silikon. Recherchiere und sei verantwortlich.

** Letzteres ist eine Annahme, aber ich bin zuversichtlich, dass es wahr ist.

Vor zwei Jahren schrieb ich darüber, wie ich meinen 30. Geburtstag feierte, indem ich zu viel beschissenen Whisky trank. Lektion gelernt: