Ein Kochbuch für WNBA-Trolle

Kritiker der Liga sagen den Spielern gerne, dass sie „zurück in die Küche gehen“ sollen. Da diese Trolle solche Feinschmecker sind, haben wir beschlossen, sie zu ihrem eigenen Kochbuch zu machen.

Hast du den gehört, wie Frauen in die Küche gehören?

Hast du nicht? Na dann, hab ich einen Witz für dich. Es geht ungefähr so:

Frauen gehören in die Küche.

Kapiert?

Es ist lustig, weil die Küche ihr rechtmäßiger Ort ist und für uns Männer kocht. Während sie all diese girly häuslichen Aufgaben erledigen, steht es uns frei, in die Welt hinauszugehen und männliche Dinge zu tun, wie von unserem Vorgesetzten für Mindestlöhne Jerry gekaut zu werden, der nicht glaubte, dass wir den Anruf fröhlich genug beantwortet haben. Wissen Sie, die Art von Scheiße, über die Clint Eastwood Filme macht.

Wenn der Küchenwitz über Ihren Kopf ging, sind Sie eindeutig nicht mit dem aktuellen Humor-Zeitgeist vertraut. Der Witz erlebte in den letzten fünf Jahren eine Renaissance, von Zigarrenclubs über anonyme Message Boards bis hin zu Twitter. Es ist so aktuell und relevant, dass Internet-Männer es mit einer pawlowschen Häufigkeit tun - jedes Mal, wenn Frauen Dinge tun, von denen männliche Männer glauben, dass nur Männer sie tun sollten - eine Liste, die sich fast stündlich ändert.

Es gibt jedoch eine Zeit, in der der Küchenkommentar unweigerlich herauskommt - immer dann, wenn jemand die WNBA erwähnt.

Dies mag wie sexistische Angriffe von Männern mit fragilem Ego erscheinen, aber ich habe eine andere Theorie. Vielleicht sind das keine Witze oder Angriffe. Vielleicht sind sie Hilferufe. Vielleicht zeigen diese Männer keine Frauenfeindlichkeit, sondern Verzweiflung. Als Vollzeit-Tastaturkreuzfahrer wissen sie wahrscheinlich nicht genau, wie eine Küche funktioniert oder wie sie sich das Essen selbst zubereiten können. Sie sind besessen davon, Profisportlern zu sagen, dass sie in die Küche zurückkehren sollen, weil sie jemanden - jeden - brauchen, der ihnen Essen macht, damit sie nicht verhungern. Sie sind keine Trolle. Sie sind Penner.

Zum Glück bin ich hier, um zu helfen. Basierend auf dem, was ich mir für ihr Kochverständnis vorstelle, habe ich ein speziell für WNBA-Trolle entwickeltes Kochbuch zusammengestellt. Was folgt, ist eine Sammlung von Rezepten, die speziell für ihren Geschmack und ihre Talente zusammengestellt wurden. Die Hoffnung ist, dass sie, sobald sie diese Techniken beherrschen, endlich an einem Ort sind, an dem sie diese Kommentare zur Ruhe bringen können.

The Iso Man-Ifesto: Ein Kochbuch für WNBA-Trolle

Elternkeller Paninis

Portionsgröße: Sie. Nur du. Du wirst für immer allein sein.

Kochzeit: Eine Episode von etwas "Schmiere und nicht PC", wahrscheinlich auf Barhocker zu finden.

Zutaten:

  • Acht Scheiben Wunderbrot
  • Ein Glas Cheez Whiz
  • Acht Scheiben des am wenigsten fremd klingenden verpackten Fleisches, das Sie im 7-Eleven finden konnten.

Vorbereitung:

  1. Klare Kochfläche aller zurückliegenden Ausgaben der Sports Illustrated-Badeanzug-Edition.
  2. Stellen Sie die Heizplatte auf hoch.
  3. Eine kleine Menge Mountain Dew auf die Kochfläche träufeln, bis der Teller gut bedeckt ist. Wenn der Tau anfängt zu zischen, drehen Sie die Hitze auf niedrig.
  4. Legen Sie alle acht Scheiben Wunderbrot gleichzeitig auf den Teller.
  5. Wenn das Brot anfängt zu bräunen, drehen Sie es auf die andere Seite. (Wenn Sie sich nicht sicher sind, wie braun es sein soll, nehmen Sie sich Zeit, wenn El Presidente etwas Grobes und Hassendes gegenüber Frauen sagt. Sie werden wissen, dass es grob ist, weil er dann eine Mitarbeiterin in den Raum einlädt und darüber mansplainiert.) sie, warum sie nicht von seiner Grobheit beleidigt sein sollte).
  6. Legen Sie Deli Fleisch auf vier der Scheiben. Schäumen Sie eine gesunde Menge Cheez Whiz auf Fleisch. Legen Sie weitere vier Scheiben Brot darauf. Drücken Sie zusammen und drehen Sie.
  7. Nehmen Sie die Paninis vor dem Essen von der Kochplatte. Genießen.

Basketball Quesadillas ohne IQ

Portionsgröße: Kann zwischen zwei Mahlzeiten aufgeteilt werden, wenn Sie vorhaben, ein Nickerchen zu machen, nachdem Sie so getan haben, als würden Sie auf Jobsuche gehen. Genug für eine Mahlzeit, wenn Sie vorher ein Nickerchen machen möchten.

Kochzeit: Genug Zeit, um ein WNBA-Spiel zu scrubben, ein GIF eines zerbrochenen Spiels auf dem Bildschirm abzurufen, es auf Twitter zu posten und in Ihrer Bestätigungsvoreingenommenheit zu grinsen. Dabei wird diese nörgelnde Stimme, die fragt, ob eine Person Buddy Hield in ihrem Twitter-Avatar hat, völlig ignoriert wirklich qualifiziert, die beruflichen Verdienste einer Basketballliga in Frage zu stellen.

Zutaten:

  • "Ich kann nicht glauben, dass es nicht Butter ist"
  • Vier Mehl Tortillas
  • Ein Glas Cheez Whiz (Mehrzweck!)
  • Mayonnaise

Vorbereitung:

  1. Schaben Sie die oberste Schimmelschicht von der "Ich kann nicht glauben, dass es keine Butter ist".
  2. Schäumen Sie den Boden der Tortilla mit "Can’t Believe" ein und stellen Sie die "Can’t Believe" -Seite auf einen beheizten Topf. Verteilen Sie Cheez Whiz darauf und legen Sie dann andere Tortillas darauf.
  3. Auf jeder Seite 1–2 Minuten kochen lassen.
  4. Vom Herd nehmen. Tauchen Sie in Mayonnaise zum Würzen.

Giftiger MAC-uli-N-Käse

Portionsgröße: Genug für eine mittelgroße Incel-Gruppe oder eine über mittelgroßen Incel.

Kochzeit: 10 Minuten.

Zutaten:

  • Makkaroni-Ellbogen
  • Topf
  • Milch
  • Margarine
  • Käsesauce Mix
  1. Kratzen Sie den Boden des Topfes von Speiseresten ab.
  2. Wasser in der Pfanne zum Kochen bringen.
  3. Fügen Sie Makkaroni hinzu; kochen Sie 7 bis 8 Minuten oder bis weich.
  4. Ablassen. Makkaroni in die Pfanne geben.
  5. Fügen Sie Margarine, Milch und Käse-Soße-Mischung hinzu; gut mischen.

Spineless Chicken Wings

Portionsgröße: Jede Schachtel enthält 10 Flügel. 7.8 wenn Sie eine Frau sind.

Kochzeit: Genug Zeit, um sich einen Porno zu gönnen, eine kurze Pause einzulegen und eine zweite Runde mit etwas „Aufregenderem“ zu drehen. Meine Vermutung ist etwas Ethnisches.

Zutaten:

  • Eine Schachtel Hähnchenflügel, die im Laden gekauft wurden
  • Ein Toaster.
  1. Stellen Sie den Toaster auf Hoch.
  2. Öffnen Sie die Schachtel mit den Flügeln und nehmen Sie die Flügel aus der Plastikhülle.
  3. Öffnen Sie den Saucenbeutel und gießen Sie die Sauce über die Flügel. Wenn Ihre Finger erschöpft sind von all den Twitter-Plagiaten, die Sie in letzter Zeit durchgeführt haben (und daher die Verpackung nicht öffnen können), reiben Sie einfach die Flügel mit der Sauce, die Sie gerade auf Ihrem Shirt haben.
  4. Legen Sie die Flügel auf ein Tablett und stellen Sie den Timer auf 25 Minuten. Wir müssen nicht anhalten und sie umdrehen, wir betreiben hier kein Pariser Café.
  5. Nehmen Sie die Flügel aus dem Ofen. Genießen.

Nachspeisen:

"Ich könnte sie nehmen" Apple-Umsätze

Kochzeit: 9 bis 12 Minuten oder gerade lang genug, um nach dem Paar New Balance-Schuhen Ausschau zu halten, die Sie vor sieben Jahren gekauft haben, als Sie geschworen hatten, dass Sie endlich den Magen verlieren und wieder ein bisschen Gelegenheitsbasketball spielen würden.

Zutaten:

  • Eine Schachtel Pillsbury Apple Flaky Turnovers
  • Ein Heizgerät (wie ein Ofen)
  • Ein aufgeblähtes Gefühl sportlicher Fähigkeiten.

Vorbereitung:

  1. Heizen Sie den Ofen auf 375 Grad Fahrenheit.
  2. Nehmen Sie das Gebäck aus der Schachtel. Teig ausrollen und in sechs Quadrate teilen.
  3. Die Ecken des Fruchtfüllbeutels abschneiden und den Teig mit Fruchtfüllung füllen.
  4. Machen Sie einen Scherz darüber, wie all die Kerle dort für einen Teil Ihrer Fruchtfüllung töten würden, und lachen Sie über ihre vorgeschlagenen homoerotischen Tendenzen, während Sie sich insgeheim nach der Berührung eines anderen Menschen sehnen.
  5. Den Teig über die Füllung legen und die Ränder zu Dreiecken zusammenfalten. Spitze abdichten. Backen Sie 9 bis 12 Minuten oder bis sie goldbraun sind. Kleine Ecke des Zuckergusspakets abschneiden und über heiße Umsätze träufeln.

"Warum tauchen sie nicht ein?"

Portionsgröße: Abhängig vom Verfallsdatum. Wenn es 2009 oder früher ist, empfehle ich nicht mehr als vier Pakete in einer Sitzung.

Vorbereitungszeit: Die Zeit, die Sie benötigen, um die Verpackung zu öffnen, herauszufinden, welche Seite Keks und welche Zuckerguss ist, und koordinieren Sie Ihre Finger, um den zuckergussenden Keks erfolgreich einzutauchen und in den Mund zu führen.

Am besten einen ganzen Tag beiseite stellen, nur für den Fall.

Dan Szczepanek ist Chefredakteur von Grandstand Central. Hier kannst du dich mit ihm verbinden / ihn anschreien.