Ein offener Brief an meine verlorenen Gabeln

Foto von Ursula Spaulding

Liebe verlorene Gabeln,

Zunächst möchte ich mich bei Ihnen für Ihren wichtigen, wenn auch nur kurzlebigen Service bedanken. In den letzten Monaten haben Sie wichtige Arbeit für meine Geschmacksknospen und meinen Magen geleistet. Sie haben mir geholfen, Nudeln mit einer fast übermenschlichen Geschwindigkeit in meinen Mund zu schaufeln. Du hast mir erlaubt, Avocado so schön auf Toast zu pürieren, dass meine Instagram-Follower wild wurden. Sie haben mir sogar geholfen, die Ringzüge an meinen Diät-Colas in den Griff zu bekommen, als ich Angst hatte, mir einen Nagel zu brechen, eine Aufgabe, die weit über Ihre beabsichtigte Rolle hinausgeht.

Ich weiß, dass ich nicht immer nett gewesen bin. Manchmal weckte ich Sie aus Ihrem Schlaf in der Besteckschublade, nur damit Sie untätig neben meinem Teller lagen, als ich meine Manieren aus dem Fenster warf und mein Essen mit meinen Händen aß. Sie haben dieses unanständige Verhalten von mir nicht beurteilt, selbst wenn ich so bösartig gegessen habe, dass Sie mit Soße und Krümeln wie bloßen Tischsets bespritzt wurden. In der Folge und zu meiner Schande würde ich Sie einfach als "unbenutzt" markieren und Sie ungewaschen in der Besteckschublade ersetzen.

Ohne Zweifel sind es Mätzchen dieser Art, die dich gezwungen haben, ohne Auf Wiedersehen zu gehen.

Foto von Alejandro Escamilla

In den Fällen, in denen ich Sie in Anspruch genommen habe, muss ich zugeben, dass Sie in manchen Fällen viel länger ungewaschen blieben als nötig. Ich verstehe, dass es schmerzhaft gewesen sein muss, sich mit abgestandenem Saucenrückstand an Schalen festzuhalten, und das tut mir zutiefst leid.

Darf ich Sie jedoch darauf hinweisen, dass ich bei solchen Gelegenheiten nicht heidnisch genug war, um Sie und das Geschirr wie andere, die ich kenne, in den Müll zu werfen. Stattdessen habe ich mich bemüht, dich liebevoll auseinander zu nehmen und dich mit heißem Wasser und Seife wieder zu deinem Besten zu machen. In dieser Hinsicht könnten einige sagen, dass Sie Glück hatten, obwohl klar ist, dass Sie das nicht so sehen.

Von den wenigen verlorenen Gabeln, die ich ausfindig gemacht habe, habe ich erfahren, dass meine Handlungen ihnen tiefste Sorgen bereitet haben müssen. Nur das am meisten entmutigte Besteck würde es sich aussuchen, sich in den staubigen, von Spinnen übersäten Spalt hinter dem Kühlschrank zu werfen oder sich in das schattige Land unter dem Schreibtisch zu ziehen, damit seine klebrige Oberfläche von Katzenhaaren geplagt würde. Ich bin traurig, dass Sie Ihre Arbeit so sehr verachtet haben, dass Sie sich lieber in den schmutzigsten Ecken meines Zuhauses verstecken, als mir weiterhin zu dienen.

Aber das sind natürlich nur die wenigen von Ihnen, mit denen ich wieder vereint bin. Viele weitere von Ihnen sind spurlos verschwunden, und während ich von Ihrer Verschleierung beeindruckt bin, bin ich verwirrt, wohin Sie verschwinden. Finden Sie beim Baden in der Spülmaschine den Weg durch die Rohre und Abflüsse? Ist es möglich, dass Sie durch die Türen oder durch die Katzenklappe entkommen? Ist jemand mitten in der Nacht in mein Haus eingebrochen und hat Sie mir gestohlen?

Meine lieben Gabeln, ich bitte Sie nur, mir einige Antworten zu geben. Ich habe mich bereits mit Ihrer Desertion abgefunden. Ich habe mich damit abgefunden, dass ich einfach gezwungen sein werde, Sie vierteljährlich zu ersetzen. Ich verstehe, dass ich nicht dazu bestimmt bin, mehr als 24 Stunden lang ein vollständiges, passendes Besteckset zu besitzen.

Trotzdem bitte ich Sie, mir Folgendes zu sagen: Wohin zum Teufel gehen Sie?

Mit Liebe, Bewunderung, Respekt, gebrochenem Herzen und vor allem meinen besten Wünschen für die Zukunft

Ellie.

P.S. Hast du die Stifte mitgenommen, als du gegangen bist? Ich kann keinen einzigen verdammten finden.

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