Körperdysmorphe störung teil 2

Die qualvolle Stimme in meinem Kopf ...

(Bild: Mmuffin)

In letzter Zeit habe ich es viel schwerer gehabt, mit meinen Körperproblemen umzugehen. Meine Körperprobleme manifestieren sich in einer ziemlich quälenden Stimme in meinem Kopf. Diese Stimme sieht jede Unvollkommenheit meines Körpers als Straftat an. Eine Verletzung meines Vertrages muss ich als Frau makellos, dünn, gesellig und höllisch sexy sein. Ja, ich weiß, diese Stimme ist Blödsinn, ich weiß das logisch, aber mein Gehirn wälzt sich manchmal gern in den dunklen Nischen meiner Selbstzweifel und versieht meine Psyche mit Todesstößen.

Im Mai dieses Jahres habe ich beschlossen, mein Leben in Südafrika wieder aufzunehmen und zu verlassen. Ich habe einen neuen Job bekommen und bin in ein fremdes Land gezogen. Dies war und ist eine enorme Anpassung. Eine neue Sprache zu meistern, neue Kultur und Traditionen. Ich fand, dass ich meine neue Heimat und mein neues Land liebe, aber meine Unruhe war so groß wie nie zuvor. Ich musste ständig Panikattacken abwehren und jeder Tag wurde eine Frage des Überlebens. Ich war so taub vor Angst, dass ich meinen früheren selbstzerstörerischen Mustern des übermäßigen Essens nicht mehr nachkam.

Vor dem Umzug habe ich regelmäßig und vor allem gesund gegessen. Ich dachte ehrlich, ich hätte meine willkürliche und zutiefst schmerzhafte Beziehung zu Essen überwunden. Oh Mann, habe ich mich geirrt? Ich fing an zu essen. Ich habe viel gegessen. Ich sehnte mich nach Zucker. Ich sehnte mich nach viel Zucker und Kohlenhydraten. Komfort Essen. Ich sagte mir, dass ich gut zu meinem Körper war, dass ich gut zu mir selbst war und meinem Körper in den Monaten des Übergangs das gab, was er brauchte. Ich hatte eine dumpfe Angst vor dem Essen, aber ich dachte, ich könnte aufhören zu essen, wenn mein Körper keinen „Trost“ mehr brauchte. Auch dies war eine große Lüge, die ich selbst gefüttert habe.

Springe ungefähr 6 Monate voraus und ich schaue eines Tages in den Spiegel und sehe, was ich getan habe. Ich sehe, wie ich meinen Körper bestraft habe. Ich sehe, wie ich mich verletzt habe. Ich sehe, wie das Essen wieder zu dieser alles umfassenden Krücke geworden ist, auf die ich mich stark stütze. Ich denke vor ein paar Mahlzeiten zurück und bekomme eine Panikattacke, wenn ich nur daran denke, was ich selbst gefüttert habe. Ich hatte keinen Hunger. Ich musste nur etwas haben, damit ich mich besser fühlte, weil ich mich scheiße fühlte und nicht wusste, wie ich mich so schnell besser fühlen sollte, wie es ein Zuckerfix nur konnte. Seufzer.

Die Sache ist, ich bin immer so kritisch gegenüber meinem Körper, dass das Gewicht, das ich aufnahm, meine negativen Vorstellungen über meinen Körper verstärkte. Zu diesem Zeitpunkt geriet ich in eine völlige Erschöpfung und einige wirklich dunkle Gedanken schossen mir durch den Kopf. Ich habe mich selbst benannt, mich selbst bestraft, mich selbst als Versager bezeichnet und konnte es nicht ertragen, etwas anderes als locker sitzende Kleidung zu tragen. Ich war beschämt, dass jemand in der Lage sein könnte zu sehen, wie grotesk ich es mir erlaubt habe, zu werden. Im Grunde wollte ich nichts mehr tun oder erreichen. Ich wollte nur schlafen und nie aufwachen.

Endlich wurde mir klar, dass mein selbstsabotierendes Verhalten in einer großen Katastrophe enden würde. Ich habe einen Plan geschrieben, wie ich mich selbst heilen kann. An diesem Punkt ging es nicht um Eitelkeit, sondern darum, mich davon abzuhalten, mich selbst zu verzehren. Es ging darum, andere Teile meines Lebens nicht zu ruinieren, weil ich zugenommen hatte. Ich weiß, das mag dramatisch klingen, aber mein Gewicht hat meine Motivation, etwas im Leben zu erreichen, immer stark beeinflusst.

Das Rezept:

  1. Essensplanung: Ich habe meine Mahlzeiten und Snacks im Voraus geplant, um impulsives Essen einzudämmen. Ich begann auch, ungesunde Optionen durch kalorienarme Optionen wie dunkle Schokolade anstelle von Milchschokolade zu ersetzen. Du verstehst den Punkt.
  2. Meditation: Ich habe morgens und abends 10 Minuten meditiert. Dadurch konnte ich besser verstehen, was in meinem Körper und in meinem Geist vor sich ging. Diese Einsicht hilft sehr, Gedankenmuster zu sehen und zu lernen, sie als nur Gedanken zu betrachten, nicht als mächtige Waffen, die Schmerzen verursachen.
  3. Yoga und Bewegung: Ich konnte mich selbst nicht dazu bringen, Sport zu treiben - obwohl ich weiß, dass ich mich dadurch viel besser fühlen würde. Ich beschloss, ein paar leichte Strecken zu machen und mich dann auf das Gehen und schließlich auf einige Yoga-Kurse vorzubereiten, die mehr halfen, als ich jemals in Worten beschreiben kann.
  4. Schreiben. Je mehr ich darüber schreibe, wie ich mich fühle und was meine Gedanken bewirken, desto besser verstehe ich meine Stressfaktoren und desto besser kann ich Dinge, Lebensmittel und Orte meiden, die mich dazu bringen, mein vorheriges Verhalten zu ändern.

Ich werde immer noch sehr depressiv und ängstlich wegen meines Gewichts, aber es fühlt sich gut an zu wissen, dass ich tatsächlich etwas gegen meine Gefühle unternehme. Ich übernehme ein bisschen Kontrolle zurück und das wird dazu führen, dass ich meine gesamte Kontrolle zurückerhalte. Dies ist mein Körper und mein Geist, aber ich muss nicht immer auf jeden Gedanken oder jede Laune hören. Ich hoffe, dass dies jemandem auf eine kleine Weise hilft. Ich wusste, dass ich nachlesen musste, wie ich mir selbst helfen konnte, als ich am tiefsten Punkt war. Wenn Sie sich erschöpft und außer Kontrolle fühlen, sprechen Sie bitte mit jemandem darüber. Es kann nur helfen.