Wahrheit in der Satire

Der tödliche Wishbone-Krieg bricht am Trump Thanksgiving Day-Tisch aus

Da praktisch alle Männer und Frauen des Präsidenten in ernsthaften Schwierigkeiten steckten, war ein Todeskampf im Weißen Haus über Glücksknochen sicher

Sie lächelten nicht mehr, als dieser Querlenker freigelegt wurde. (Bildnachweis: www.timemagazine.com)

Jeder in Donald Trumps engstem Kreis steckt in großen Schwierigkeiten, von Familienmitgliedern über Oval Office-Berater, außenpolitischen Beratern bis hin zu ehemaligen Pressevertretern.

Wer wird den Tisch der Ersten Familie mit dem hoffnungsfördernden, ins Gefängnis schlagenden und lebensrettenden Wunschbein des Weißen Hauses verlassen? (Bildnachweis: scmagazine.com)

Deshalb brach am Donnerstag, als das Abendessen im Weißen Haus serviert wurde, ein historischer Kampf um den Querlenker zwischen allen Sitzplätzen am Tisch aus, in der Hoffnung, dass er genau die richtige Magie bietet, um Bob Mueller fernzuhalten… zusammen mit vielen anderen Elend.

Hier sind die Wünsche, nach denen Trumps Familienmitglieder und geladene Gäste "trieben", als sie nach dem Truthahn griffen, um diesen geschätzten Knochen zu schnappen:

Stephen Miller: Als unsensibler Cyborg ist Stephens Wunsch das, wonach sich jeder Roboter sehnt - ein Herz. Die Chance, echtes Mitgefühl und Liebe für andere zu empfinden. Und wir hätten uns alle am Donnerstag auf Stephen stürzen sollen, denn bis jetzt hatte dieser Droide nichts, was Freundlichkeit, Toleranz oder Empathie ähnelte. Es ist nicht Adolf Twitlers Finger auf dem Knopf, Leute, es sind die Titanziffern dieses Automaten. Hoffe, dass Android diesen Knochen packte und zog!

Die Sauce fliegt während des Kampfes der Trump-Familie um diesen Querlenker. (Gutschrift: pinterest.com)

Kellyanne Conway: Was könnte der blonde Schwätzer mehr wollen als eine Chance, im Rosengarten zu stehen und eine einzelne WAHRHEIT mit totalem Vertrauen in ihre Wahrhaftigkeit zu verteidigen? Muss nicht eine spezielle Wahrheit oder eine ausgefallene Wahrheit oder eine große Wahrheit sein, nur irgendeine Wahrheit. Wenn sie den Wishbone bekommen hat, wissen Sie, dass sie nach einer tatsächlichen Tatsache gefragt hat, die von The Lyin 'King ausgesprochen wurde und die sie von ganzem Herzen bereithalten konnte, ohne wie eine verrückte Hexe zu klingen. Viel Glück damit, KC.

Steve Bannon: Der Breitbart-Barbar isst zum Frühstück lebende Skorpione, die er mit Klapperschlangengift abwäscht. Daher der ständige Ausbruch der giftigen Pusteln und das Blut, das aus seinen Augäpfeln tropft. Was wünscht sich der finsterste Motherfucker in Washington? Chaos, Mensch, Revolution, Gesetzlosigkeit, Chaos. Bannon muss letztes Jahr den Querlenker geschnappt haben, weil ein Zustand völliger Anarchie bereits vollständig in den amerikanischen Apfelkuchen eingebrannt zu sein scheint. Frohes Thanksgiving.

Sarah Huckabee Sanders: Ihr Papa hat ihr ganzes Leben lang gebetet, und doch spuckt sie immer noch die Lügen des Teufels von der Kanzel des Großen Weißen Hauses der Sünde aus. Wenn Sarah dieses Jahr ihre bösen Hände auf den Querlenker bekommen hätte, hätte sie möglicherweise nur eines begehren können - Gottes Erlösung.

Rex Tillerson: Der alte Rex hat damit überhaupt nicht gerechnet. Er war sehr glücklich über seinen alten Job als Darsteller in Pornofilmen (nachdem er ursprünglich seinen richtigen Namen Herbert Schlemielman fallen ließ), als er den Anruf des perversen POTUS erhielt, der ihm die Position des Secretary of State Secrets anbot. Seitdem hat es nichts als Kopfschmerzen gegeben. Rex hat nur einen Wunsch, wenn er sich den Vogelknochen schnappt - seinen Auftritt in der Oil Slick Prick-Pornoserie nach einer anderen vom Zeugenschutzprogramm geforderten Namensänderung wieder aufzunehmen.

Eric Trump: Wenn Sie schon fünf Minuten mit Eric zusammen sind, haben Sie die gleiche Klage gehört: "Es ist schade, ein Vampir zu sein." Abgesehen davon, dass er es satt hat, erst nach Sonnenuntergang aufzutauchen, sagt Eric, seine scharfen Eckzähne schneiden ihm immer wieder die Zunge. Der mittlere Trump-Junge war völlig offen über seinen Wunsch, sich diesen Wunschknochen zu schnappen und sein verfluchtes Leben als blutsaugende Leiche zu vertreiben, um einfach ein verdorbener, lebender Blutsauger wie der Rest der Familie zu werden. (Hinweis: Jeder, der gegen Eric zieht, sollte alle Anzeichen von Hühnerfleisch vom Querlenker entfernen, bevor er den letzten Zug ausführt.)

Donald Trump Jr .: Die Chancen stehen gut, dass dieser Trottel ins Gefängnis kommt, aber das scheint Junior Idiot im Moment nicht zu beschäftigen. Er ist wirklich sauer darüber, dass er nach einer seiner mutigen afrikanischen Jagdexpeditionen keine Elefantenstoßzähne, Leopardenfelle und Giraffenhälse mehr in die Staaten zurückbringen kann. Don Jr. ist darüber so aufgeregt, dass er seinen Wunsch auf Papier niedergeschrieben hat, damit er ihn nicht vergisst: „Ich wünsche allen Fotzen, die den Nervenkitzel nicht verstehen, einen 5000 Pfund schweren Elefantenbullen mit Pracht einzusacken 8-Fuß-Stoßzähne packten einfach ihre Tofu-Sandwiches, stiegen wieder in ihren Prius und hielten sich vom Geschäft mit Wildtier-Trophäen fern. Wie ich immer sage, wenn du den Kill Shot nicht ertragen kannst, dann ... dann ... nun, ich vergesse, was ich immer sage, aber verpiss dich einfach. "

Ivanka Trump: Getreue Tochter, die First Lady, wünscht sich einfach, dass „JEDER ALLE ALLEIN DEN VATI VERLASSEN WÜRDEN!“ Wenn ihr ein zweites Querlenker gegeben wird, schreit sie auch nach Weltfrieden und Nordstrom wird ihre Marke Ivanka wieder herstellen.

Jared Kushner: Es verstößt gegen Jareds orthodoxen jüdischen Glauben, an schmutzigen heidnischen Ritualen wie dem Brechen von Wishbones teilzunehmen.

Melania Trump: Sie ist nicht groß, sie ist nicht stark, aber sie kämpfte mit jedem gepflegten und angespitzten Fingernagel an ihrem Körper um diesen Wishbone. Was war Melanias Plädoyer für den "Mangel an Knochen", wie sie es nennt? Eine Green Card natürlich, aber ohne die restriktiven Eheversprechen. Sowie ein post-ehelicher Keuschheitsgürtel oder wie auch immer Sie das Gerät nennen, das einen Präsidenten dauerhaft von Ihrer Muschi fernhält.

Donald Trump: Lassen Sie uns das klarstellen - The Talking Yam hasst es, Präsident zu sein. Weil er das Land nicht so führen kann, wie er seine Geschäfte geführt hat - illegal. Und diktatorisch. Sein Wunsch ist also klar. Er wünscht sich eine Wiedergutmachung für den 8. November 2016, bei der er die Wahl verwirft, aber sein gewaschenes Geld, seine verräterischen Beziehungen zu Russland, seine illegalen Geschäfte, seine schmuddeligen Schönheitswettbewerbe, sein verstecktes Einkommen und seine versteckten Steuererklärungen ebenfalls behalten kann als sein Traum, sein eigenes konservatives TV-Netzwerk zu gründen und eine 16. Staffel von The Apprentice zu starten.

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–AI