Essen "gesund" hat mich zerstört

Ich habe alles richtig gemacht, aber es fühlte sich so falsch an

„Dunkelgrüne Grünkohlblätter mit leuchtend violetten Stielen, bedeckt mit Wassertropfen“, DRicardo Gomez Angel, Unsplash

Es war ein herrlich goldener, warmer Septembernachmittag, und ich war in der fötalen Position auf dem Boden meines Schlafzimmers zusammengeknüllt und weinte hässlich. Ich hatte nichts mehr in mir. Ich war 23 Jahre alt, frisch verheiratet, erwerbstätig, finanziell in Ordnung, pflanzliche Vegetarierin und fühlte mich den sechshundertsten Tag in Folge schrecklich.

Ich sollte für einen gemütlichen Wochenendcampingausflug packen, aber ich konnte nicht die geringste mentale, physische oder emotionale Energie aufbringen, um zu packen oder mich vorzubereiten. In hektischen Texten an meinen neuen Ehemann beschrieb ich mich als "ausgelaugt", "zappelig", "ausgetrocknet".

Irgendwo in meinen erschöpften Tränen war Frustration. Das sollte mir nicht passieren. Ich war seit einem Jahrzehnt Vegetarier. In den letzten fünf Jahren hatte ich eine „saubere“ pflanzliche Ernährung zu mir genommen. Ich nahm einen B-Komplex, ich hatte keine Anämie, ich trank fast täglich vegane Proteinshakes, obwohl sie mich zusammenzucken ließen, ich trank genug Wasser, ich schlief gut. Ich sollte in Ordnung sein. Doch hier war ich und weinte um 14 Uhr, weil ich mich wie ein Zombie fühlte.

Und dann passierte etwas Seltsames. Ich hatte seit zehn Jahren kein tierisches Eiweiß mehr und wollte es auch nicht mehr so ​​lange, aber plötzlich rief mein Körper instinktiv nach Fleisch.

Ein paar Tage später aß ich Hühnchen. Etwa eine Woche später hatte ich Wurst. Ich war wieder ein Fleischfresser. Langsam fand ich wieder zu Kräften.

Als ich mir erlaubte, wieder Fleisch zu essen, fing ich an, mir all die anderen Lebensmittel anzusehen, die ich dämonisiert hatte und wie krank ich geworden war.

Fleisch war das erste gewesen, was ich vernascht hatte.

Danach habe ich die Liste der „sicheren“ Lebensmittel immer weiter aufgeschlüsselt.

Ich würde keine verarbeiteten Lebensmittel zulassen; alles musste in einer Form sein, die meine Urgroßmutter erkennen würde. Ich hatte das irgendwo in einem Wellness-Blog gelesen. Es war eine Möglichkeit, festzustellen, ob ich Essen in seiner reinsten Form aß. (Es ist mir egal, dass meine Urgroßmutter Avocados oder Kombucha nicht erkennt.) Also keine Tortillachips, keine Cracker, kein Mayo usw. Von den mittleren Gängen des Lebensmittelladens war so ziemlich alles inakzeptabel. Nur Vollwertkost.

Ich würde keinen Kristallzucker essen, weil Zucker Ihr Gehirn auf die gleiche Weise "aufhellt" wie Kokain. (Wie sich herausstellt, auch Sex und Lachen.) Aller Zucker musste „natürlich“ sein: Honig, Ahorn, Kokosnuss.

Ich habe meine Molkerei stark eingeschränkt. Kuhmilch war anstößig, es sei denn, es wurde fermentiert. Ich lese immer wieder, dass wir die einzigen Tiere sind, die die Milch eines anderen Tieres trinken. Wie barbarisch. Wie absurd. (Doch irgendwie war Joghurt in Ordnung ...) Ziegenmilch war besser, aber ich war ein armer Student und Ziegenmilch ist teuer. Zum Glück wurde Kokosmilch von der Wellness-Gemeinde, der ich religiös folgte, als heilig erklärt und konnte billiger gekauft werden. In Bezug auf alternative Milch war Sojamilch veraltet, Mandel war ausreichend und Hafermilch war noch nicht angekommen. Kokosnuss war in Mode.

Gluten war natürlich verdächtig. Es schien wie der Tabak unserer Zeit zu sein; Alle machten es, aber im Stillen hat es uns umgebracht. Selbst wenn mir der beste Sauerteig zur Verfügung stand, habe ich normalerweise die Chance verpasst.

Eier waren fraglich. Sie hatten so viel Fett und Cholesterin. Sicher ist sicher. Vielleicht von Zeit zu Zeit nur ein Bio-Ei aus Freilandhaltung.

Ich habe nie eine Kaffeegewohnheit aufgegriffen, was gut war, weil Kaffee Ihr Leben verkürzen könnte. Grüner Tee war besser. Kein Zucker, keine Milch.

Pflanzenöle waren einfach nur schlecht. Ich bin mir immer noch nicht sicher warum. Zu fett? Zu verarbeitet? Olivenöl war besser, aber dann habe ich herausgefunden, dass es einen niedrigen Rauchpunkt hat, was bedeutet, dass wenn man es zu heiß macht, es Karzinogene abgibt, was gleichbedeutend ist mit Krebs. Also habe ich nur ungekochtes Olivenöl gegessen. Aber das war in Ordnung, weil ich Kokosöl hatte, ein Geschenk der Götter.

Was ist daraus geworden? Was war „sicher“? Obst und Gemüse, Bohnen, Linsen, Nüsse, Kokosnussprodukte, Olivenöl, Haferflocken, Buchweizen, Linsen, Quinoa, Joghurt, Honig, Ahornsirup.

Ich kann diese Liste sehr einfach erstellen, weil das so ziemlich alles ist, was ich vier Jahre lang gegessen habe. Selten habe ich "geschummelt". Es war es nicht wert und ich wusste es. Iss eins der verbotenen Nahrungsmittel und ich würde mich danach stunden- oder tagelang selbst treten. Psychosomatisch würde ich mich hässlicher und fetter fühlen, wenn ich etwas gegessen hätte, das mit Rapsöl oder einem kleinen Stück dunkler Schokolade mit raffiniertem Zucker hergestellt wurde.

Das habe ich vier Jahre lang jeden Tag gegessen:

  • Frühstück: Haferflocken oder „Übernachtungshafer“ mit etwas Kokosmilch und etwas Honig (vielleicht), gekrönt mit Walnüssen und einer Banane.
  • Snack One: Apfel oder Banane, vielleicht etwas Erdnussbutter oder ein Rohobst-Nuss-Riegel.
  • Mittagessen: Ein sehr großer Salat aus Bio-Frühlingsmischung mit etwa einer halben Dose rohen Bohnen oder Sprossen, nur mit Olivenöl angemacht.
  • Snack Zwei: Obst, Rohobst und Nussriegel, ein Löffel Nussbutter oder ein hausgemachter Smoothie.
  • Abendessen: Ein anderer Salat wie der erste, oder vielleicht Quinoa oder Linsen mit viel gekochtem Gemüse.
  • “Dessert”: Eine weitere große Schüssel mit Haferflocken, fast identisch mit der ersten. Vielleicht raffiniertes zuckerfreies, glutenfreies Bananenbrot mit Kokosnussöl.

Und jeden Tag, nachdem ich so gegessen hatte, fühlte ich mich so gerecht. Ich habe fast jede Nacht Yoga gemacht. Jeden Tag lief ich mit einem 20-Pfund-Rucksack über meinen College-Campus. Ich habe acht Stunden geschlafen. Häufig äußerten sich die Leute zu meinem Gewicht und wie herrlich "dünn" ich war (fünf Fuß sieben, 125 Pfund). Ich habe alles richtig gemacht; Ich war so sehr gut.

Ungefähr drei Jahre nachdem ich ein „sauberer“ Esser auf pflanzlicher Basis war, bekam ich starke Brust- und Bauchschmerzen.

Es fühlte sich an, als würde das Essen, das ich aß, in meiner Speiseröhre stecken bleiben. Ich ging von Arzt zu Arzt, um einen medizinischen Test nach dem anderen zu machen. Es konnte kein Problem gefunden werden. (Zum Glück ist mein Vater ein Schullehrer und ich war versichert, was das einzige war, was dies möglich gemacht hat.) Ich stolperte über Recherchen zum B12-Mangel bei Vegetariern - etwas, vor dem mich kein Arzt gewarnt hatte - und fing an zu nehmen b12. Die Schmerzen ließen nach.

Dann sank mein Energieniveau.

Ich bat meine Ärzte, eine Antwort zu finden. Ich bat um mehr Tests und gab ihnen ausführliche Nahrungsmitteltagebücher. Ein Arzt fragte, ob ich Erdnüsse und Bohnen gegessen habe. Ich habe ihm ja gesagt. Er sagte, dass ich damals mit Sicherheit genug Eiweiß bekommen habe, und die Antwort musste sein, dass ich depressiv war. Ich ignorierte ihn und bekam einen neuen Arzt.

Ich habe einen Heilpraktiker ausprobiert, der, wenn es nichts anderes gibt, eine Ausscheidungsdiät empfiehlt, um herauszufinden, welche Nahrungsmittelempfindlichkeiten ich hatte (weil ich mindestens eine haben muss). Nach sechs Wochen mit einer noch begrenzteren Speisekarte als zuvor - ich habe alle Milchprodukte, Soja, Nüsse, Eier, Gluten und Kokosnüsse herausgeschnitten - habe ich die Kokosnuss zuerst wieder eingeführt und festgestellt, dass ich eine sehr schlechte Reaktion hatte. Alles andere schien in Ordnung zu sein.

Das war das Problem: Alles war in Ordnung.

Was ich jetzt weiß:

Mindestens vier Jahre lang hatte ich täglich ein Defizit von mehreren hundert Kalorien. Dies hat mich nicht dazu gebracht, Gewicht zu verlieren, weil mein Körper in den Hungermodus übergegangen war. Funktionell hatte ich keine Muskeln. Der einzige Mikronährstoff, den ich täglich zu mir nahm, war Ballaststoffe. Alles andere fehlte mir, aber speziell bekam ich nicht genug Protein. Ich bekam vielleicht ein Zehntel des Proteins, das ich brauchte, und es war nie ein vollständiges Aminosäureprofil. Mein Gesamtcholesterin lag bei 113 mg / dl. Es gibt Studien, die belegen, dass ein so niedriger Cholesterinspiegel das Risiko für Depressionen, Angstzustände, Selbstmord, Krebs und Herzprobleme erhöht.

Andere merkwürdige Dinge aus dieser Zeit: Ich habe nur an meinen Achselhöhlen geschwitzt, und das tat ich reichlich. Ich wusste nichts von Stirnschweiß oder Brustschweiß, obwohl ich im Sommer auf einem Bauernhof arbeitete. Ich konnte mich auch nicht bräunen. Ich habe nur rot gebraten. Mein Haar wuchs sehr langsam und meine Haut brach oft aus. Auch mein Immunsystem war dezimiert und ich musste ständig pinkeln.

All diese Dinge haben sich aufgelöst, seit ich breiter gegessen habe.

Ich hatte mich an diesem Ort befunden, nicht zuletzt wegen Wellness-Bloggern.

Ich war mehreren gewidmet. Ihr Gesundheitsversprechen war gleichbedeutend mit Erleuchtung in meinen Augen, weil ich mich nie ganz wohl gefühlt hatte. (Rückblickend war ich seit meinem fünften Lebensjahr sehr besorgt und hatte ein sehr geringes Selbstwertgefühl.) Die Blogger - fast ausschließlich weiße Frauen - waren wunderschön, leuchtend, dünn, selbstbewusst und haben großartige Dinge vollbracht. Sie veröffentlichten Bücher, flogen nach Bali und Spanien, trugen tolle Klamotten und machten Yoga im Sonnenschein. Ich war ein trauriger, zitternder amerikanischer Teenager, der zu Hause unterrichtet und ohne Freunde war. Wellness-Blogs spielten auf jede Unsicherheit, die ich hatte.

Vor kurzem haben einige der Wellness-Blogger, denen ich folgte, angefangen, mit intuitivem Essen zu flirten. Dies scheint eine gute Lösung für die eingeschränkte Ernährung zu sein, auf die ich mich beschränkt habe. Aber zu der Zeit, als ich aß, war alles, wonach ich mich sehnte. Alles andere war so verteufelt, dass es mich nicht mehr ansprach.

Ich glaube, ich hatte eine Essstörung, nur nicht die Art, von der alle reden. Meins hieß Orthorexie, was bedeutete, dass ich „zu gut“ aß. An Essen dachte ich nur, unabhängig davon, ob ich hungrig war (aber ich hatte normalerweise Hunger). Ich plante ständig mein nächstes Essen, damit ich sicher sein konnte, dass es absolut sicher sein würde. Wenn ich aß, hörte ich auf, mich "satt" zu fühlen, denn irgendetwas in der Nähe dieses Gefühls erschreckte mich. Essen war eine Obsession, die meinen Tag und fast mein ganzes Leben verschlang.

Obwohl ich fast immer Angst hatte, wurde meine Depression, glaube ich, größtenteils durch meine "gesunde" Ernährung ausgelöst. Während die Leute lobten, wie heilig ich war, bat mein Körper um mehr Nährstoffe. Da ich es nicht genug zum Arbeiten gegeben habe, musste es heruntergefahren werden, und ich kann es nicht dafür verantwortlich machen, dass positive Emotionen und logisches Denken akzeptable Dinge waren, die auf Eis gelegt wurden. Als meine Diät am strengsten war, erlebte ich die schlimmsten meiner depressiven Episoden und Selbstmordgedanken. Als ich wieder anfing Fleisch zu essen, begann meine Depression zu verblassen.

Ich erinnere mich an jedes Detail, als ich zum ersten Mal wieder ein verarbeitetes Essen aß. Ich hatte Ende Juli Marken-Tortilla-Chips. Ein sehr netter neuer Freund (jetzt Ehemann) akzeptierte meine Probleme mit dem Essen und führte mich geduldig durch die Stadien meiner Schuld. Am selben Tag hatten wir Bio-Ananasringe getrocknet, die leicht mit Kristallzucker gesüßt waren. Es war ein großer Tag für mich.

Es hat einige Zeit gedauert, bis ich mich wieder in Ordnung mit den Lebensmitteln gebracht habe, die ich als "schlecht" eingestuft hatte, und es gibt Momente, in denen sich meine verdrehten Vorstellungen vom Essen wieder einschleichen. Jetzt esse ich so ziemlich alles, was mir gefällt. Meine Ernährung besteht immer noch hauptsächlich aus Obst und Gemüse, und ich bin der klarste Kopf, an den ich mich erinnern kann. Zum ersten Mal habe ich Muskeln und kann mich bräunen.

Was die Wellness-Blogger darstellen, ist nicht mehr das, wonach ich suche. Ja, sie sehen hübsch aus, aber ich kann nicht sagen, ob sie sich tatsächlich präsent und stark fühlen. Das ist es, was ich jetzt will und der einzige Weg dorthin ist, wenn ich meinen Körper auf eine Weise pflege, die er versteht. Deprivation ist nicht ihre Liebessprache. Es braucht Kopfgeld; es braucht Gnade.

Dieser Artikel hat sowohl positive als auch negative Beachtung gefunden. Also schrieb ich eine Antwort auf den Kommentar, den Sie unten finden können.