Essen ist schwer, Mann

Hier ist ein Beitrag, nach dem Sie nie gefragt haben

Wie die meisten Menschen in der westlichen Gesellschaft steige ich manchmal auf diese „Food Kicks“ ein, bei denen ich meine ohnehin schon nicht mehr so ​​beschissene Ernährung aufbessere und versuche, auf das zu achten, was ich esse.

Die erste Herausforderung besteht immer darin, zu entscheiden, welches „Aroma von Verrücktem“ am besten klingt - es gibt mehr Diäten und Pläne, als ich verfolgen möchte (und Sie sollten dasselbe fühlen.)

Sie fangen an, sich mit einer Diät zu befassen, und das widerspricht einer anderen Diät, die Sie befolgen. Sie mögen einige Elemente dieser Diät oder hassen einige Elemente dieser Diät (und all dies liegt außerhalb des Themas „Willenskraft“ - kommen Sie nicht auf mich zu. Das ist nicht das, wofür wir heute hier sind ) und jedes Mal, wenn ich denke, etwas gefunden zu haben, muss ich es mit allem anderen in Berührung bringen und warum kann das nicht schon jemand für mich organisieren?

Hier sind meine "immer" Regeln:

Völlig nicht verhandelbar

Vegetarier

Nein, Saaandra, ich esse keinen Fisch. Ja, Eier und Käse sind in Ordnung. (Weißt du überhaupt, was "vegetarisch" bedeutet ?!)

Abgesehen davon, obwohl ich sowohl Eier als auch Milchprodukte esse und wir es lieben, sie zu gruppieren, sehe ich sie nicht als gleich. Ich mag Eier wie eine verrückte Person (manchmal esse ich ein Dutzend am Tag) und obwohl ich Käse mag, weiß ich, dass das Verhältnis von Fett zu Protein nicht alles ist.

(Und DYK, es gibt andere Begriffe für Vegetarier, die Eier essen, aber keine Milchprodukte, und für diejenigen, die Milchprodukte essen, aber keine Eier, aber lasst uns aufhören, solange wir vor uns sind, oder ??!)

Ich koche keine Scheiße !!!

Im Ernst, sobald eine dieser Diäten in „Delicious Recipes“ auftaucht, mit Fotoalben mit schimmernden Glasuren und Knoblauchzehen, die nur so über die Theke verteilt sind, klicke ich schneller aus dieser Scheiße als deine mormonische Mutter, die in der Öffentlichkeit Pornos macht Bibliothek. Es ist mir egal, dass es nur 41 Zutaten sind und nur die Hälfte meines Lebens in Anspruch nehmen. Ich bin nicht dafür da.

Denn falls es nicht schon klar war, als ich "mehrere Dinge, die ich nicht will" erwähnte, habe ich. Nicht. Koch.

Es ist nicht so, dass ich schlecht darin bin - jeder Schwachkopf kann Anweisungen zu genug „einfachen“ Rezepten lesen und befolgen, um ein Kalenderjahr zu füllen.

Es ist eher eine ... "bessere Sache, die mit meiner Zeit zu tun hat" Sache? Eine "heilige Scheiße, warum brauchen wir 18 Möglichkeiten, um etwas Blumenkohl zu erhitzen ?!" Ein "Warum sollte ich die ganze Zeit damit verbringen, mit meinem Essen zu ficken und es wie einen Pudel zu füttern, wenn ich es einfach essen könnte?"

Dafür hat doch niemand Zeit!

Ich habe nichts mit Leuten zu tun, die „gerne kochen“. Jedes Mal, wenn jemand dies zu mir sagt, verengte ich die Augen und schätze sie ein, denn alles, was ich höre, ist: „Ich habe keine Ahnung, was ich mit meinem Tag anfangen soll. und ich brauche neue Wege, um eine grundlegende Notwendigkeit so lange wie möglich menschlich zu machen. “(Ich sehe dich an, Sandra!)

Sogar Scheiße wie französische Pressen macht mich wütend. Ich war einmal mit einem Typen verabredet, der nur eine französische Presse hatte und [die, die auf den Herd geht] an seinem Platz, und mein Ärger darüber, 22 Minuten lang auf einer verdammten Farm arbeiten und ungeduldig um den Herd mahlen zu müssen, nur um Kaffee zu kochen Der Morgen stand buchstäblich kurz vor dem Dealbreak.

Meine Schwelle zum „Kochen“ ist das Erhitzen von Wasser für Tee oder das Kochen von Eiern (weil ich sie nicht roh esse - ich bin kein Tier!). Es ist bekannt, dass ich eine anständige Frittata mache, aber nur als Show meiner Liebe zu Eiern und nur während einer strengen "Balz" -Periode mit einem neuen Liebesinteresse, nach der jede Erwähnung von "Frittata" mit der geschworenen Unwissenheit erhalten wird, jemals von so etwas gehört zu haben. (Ich mache Witze. Ich mache sie regelmäßig. Und damit meine ich einmal im Jahr.)

Auch werde ich nicht "Mahlzeit vorbereiten"

Ich meine, das sollte wohl selbstverständlich sein, aber es könnte sich lohnen, es separat anzurufen. Diese Leute, die Selfies mit all ihren sorgfältig portionierten Glasbehältern machen, die wie kleine Soldaten für die Woche aufgereiht sind, haben eine Schraube gelöst.

Hier sind meine "oft" Regeln

Unverarbeitet

Ich war Mitte 20 ungefähr 18 Minuten lang vegan (vorgelesen: 2 Wochen), und das einzige, was mich überzeugte, es zu versuchen, war, als mir klar wurde, dass „roher Veganer“ etwas ist.

Weil der größte Nachteil, vegan zu sein? (Noch schlimmer als Socken essen zu müssen und all deine Freunde zu verlieren?) All das schlechte, falsche Essen. Ein Teil davon ist sowohl schlecht als auch falsch (siehe: Fleischersatz), und ein anderer Teil ist einfach schlecht (die schiere Menge an Fett und Zucker in den meisten veganen Produkten; auch Pommes sind vegan…). Aber dann hörte ich von rohem veganem und war wie "Oh, das ist meine Marmelade!"

Pro: Keine beängstigenden sternförmigen "Chikken" -Koteletts aus umfunktionierten Barbie-Körpern (denn so seltsam diese Leute bei verarbeitetem Fleisch sind, es ist erstaunlich, wie schnell sie darum ringen, ihre Fäustlinge auf das vegane Äquivalent zu bekommen.)

Con: Ich war zu der Zeit als Berater unterwegs und konnte buchstäblich nichts essen (selbst geröstete Nüsse sind verboten). Ich habe versucht, mich von mehligen Flughafenäpfeln zu erholen, die von der breiten Öffentlichkeit gründlich gepolstert wurden, bis ich sie schließlich verlor.

Richtiges Essen bitte!

Nicht dasselbe wie "unverarbeitet", denn für mich geht es bei "echtem Essen" auch um Sahne über Magermilch und das Essen der verdammten Eigelb. (Nein, Sandra, nicht alle 12 am Tag (ffs), aber 1 oder 2? Hells yeah.)

Schau, ich bin nicht hier, um jemanden anzulügen: Ich esse definitiv von Zeit zu Zeit etwas zubereitetes. Aber da ich es vorziehe, liebe ich frisches Essen. Als ob ich für den Rest meines Lebens zweimal am Tag einen Salat essen könnte und so glücklich wäre.

Problem? Die meisten Salate, die Sie in freier Wildbahn finden, sind totaler Müll. Ich bin überzeugt, dass einer der Hauptgründe, warum die meisten Leute denken, dass sie Salate hassen, darin besteht, dass die meisten Salate traurige Säcke der Trauer sind, entweder nur aus Styropor oder nur halb ausgetrocknet, der offensichtliche "Check the Box" -Nachgedanke eines Dildokochs / Managers.

Aber gute frische Lebensmittel sind die Scheiße, reiten oder sterben.

Und Gott sei Dank hat sich jemand ein cleveres Marketing dafür ausgedacht!

Also, Paläo. Toll. Scheint an der Oberfläche einfach, aber dann gräbst du rein und… scheinbar keine Hülsenfrüchte? Keine schwarzen Bohnen, Erbsen oder Erdnüsse ... Keine Molkerei (sie hatten damals keine Milch? Wie in der Tat ... nur ein Scherz, ich verstehe die Logik - nicht mit mir.)

Pro: Endlich haben sich andere hinter meiner persönlichen Verachtung für Mais und Kartoffeln gesammelt. (Diese beiden Poseurs sind bei weitem mein am wenigsten geliebtes "Gemüse". Kartoffelpüree schmeckt nach Trockenbau, überbackene Kartoffeln sind immer eine Enttäuschung, ich weiß nicht einmal, warum "Ofenkartoffel" eine Sache ist und Mais ein Witz .)

Nachteile: Die Art von Person zu sein, die "Paläo macht". Setzen Sie sich zu den glutenfreien Ficks und Veganern und überlegen Sie, was Sie getan haben.

Alter, das ist viel Zucker ...

Niemand sollte so viel Zucker essen. Zucker sollte gerufen werden - auch die Sorte aus Früchten. (Weißt du, wie viel Zucker in einem einzelnen Apfel steckt? Wenn nicht, schau dir das an. Ich warte.)

Paleo lässt Honig, Melasse, Ahornsirup, Agave und Kokos zu. Erwähnt jemand, dass dies alles Zucker sind? Ganz zu schweigen von Obst! Mein Gott, Leute! Sie alle brauchen Stoßstangen auf der Kegelbahn!

Wenn Sie interessiert sind, gibt es eine Menge Informationen zu Zuckerentgiftungen. Viele Mutter-Blogs, aber auch einige legitime. Kurzum: Zucker ist schlecht. Es ist nicht mal so schlimm, es ist immer schlimm. Es gibt keinen Nährwert und im Gegensatz zu Fett kann es dem Körper in keiner Weise helfen. Es macht süchtig, verursacht alle Arten von Gesundheitsproblemen und ein Teil des Grundes, warum Fett als der Bösewicht angesehen wurde, war, dass Zucker lautere Lobbyisten hatte.

Technisch gesehen Keto. Toll.

Pro: dat low-shuhgs lyf.

Con: Keto-Atem ist echt. (Quelle: Ich war mit jemandem verabredet, der in regelmäßigen Abständen Keto machte, und es war jedes Mal reines Roadkill, das nur einen Meter von seinem Gesicht entfernt war.) Auch das Fleisch-Ding. Denn siehe Anforderung numero uno: Ich esse es nicht.

Und genau dafür bin ich jetzt

Kein Fleisch, kein Kochen, keine verarbeitete Scheiße, keine Hülsenfrüchte (?!), Wenig Zucker. Halten Sie den Alkohol auf ein Minimum, geben Sie Kekse weiter und genießen Sie nur einen ernsthaften, fürchterlichen Hässlichkeitsschub auf einem Salat mit getrockneten Preiselbeeren wie in der letzten Woche. (Gut zu mir, oder ?!)

Ich esse eine Tonne Mandeln (im Idealfall roh, aber ich werde sie geröstet nehmen), vor allem, weil sie weit verbreitet sind - d. H. Jeder Starbucks hat einige.

Und hier bin ich gerade ...

Alles ist süß

Die Mandeln sind süß. Die getrockneten Preiselbeeren, die ich inhalierte, rochen mit Sicherheit süßlich. Die Idee von Bier klingt wie das Trinken von Sirup. Und manche Grüns schmecken „butterartig“.

Kaffee ist jedoch verdammt lecker wie nie zuvor.

WASSER OMG!

Niemand sagt Ihnen (ja, das tun sie), dass Sie wahnsinnig durstig werden, wenn Sie Zucker (einschließlich oder sogar beschränkt auf Alkohol) aus Ihrer Ernährung streichen.

Ich trinke keinen Alkohol für den ersten Teil eines jeden Jahres und einer der größten Teile dieser Erfahrung ist, wie wahnsinnig durstig ich werde.

Anscheinend dasselbe mit jeder Art von Zucker. Ich bin blöd durstig Als würde man „eine ganze Flasche Wasser zertrümmern und sofort das Gefühl haben, ich möchte eine neue Flasche trinken“. Täglich.

Außerdem riechen Zigaretten unglaublich (?)

Ich rauche nicht Ich meine, ich habe schon geraucht, aber ich habe jahrelang nicht geraucht, und selbst dann war es dieser "soziale" Schwachsinn, den so viele von uns aus Spaß machen, zu zwei verschiedenen Zeiten:

  • Einmal zwischen dem zweiten Schuljahr und dem Junior-Schuljahr, vom späten Frühjahr an (als ich auch mit diesem Hippie-Typ zusammen war, der sowohl mittelmäßig in Gitarre als auch in Poesie war, aber exzellent darin war, zu viel Geld für blöde Scheiße auszugeben, und ein Profi-Ski-Penner wurde ) bis zu diesem Herbst, als ich im Ausland studierte.
  • Und ein weiteres im Sommer bekam ich mein erstes Fahrrad. (Verdammt. Ich sollte über diesen Sommer schreiben, in dem ich mein erstes Fahrrad bekommen habe…) (Update: Das habe ich.)

In dieser Zeit habe ich auf jeden Fall ein oder zwei eigene Rucksäcke gekauft, aber ich habe sie auch so unregelmäßig getragen, dass ich jedes Mal, wenn ich einen rauchen wollte, einen neuen Rucksack und ein Feuerzeug kaufen musste Etwa drei Monate später hatte ich 27 Feuerzeuge in meiner Müllschublade. (Der damalige Freund fand sie und meinte: "Können wir einige nicht wegwerfen ?!" Und ich meinte: "Nicht wirklich, mein Sohn - sie alle arbeiten." Aber dann taten wir es trotzdem. Weil wir im leben westliche Welt, wie ich bemerkt habe, und wir scheißen so.)

Wie auch immer, es ist Jahre her, seit ich geraucht habe - oder sogar wollte! Und doch bin ich noch heute hier, ohne erkennbaren Grund, und mache es mir vor Rauchern außerhalb von Gebäuden gemütlich und führe freundliche Gespräche. Ich bin damit beschäftigt, mich vor dem Wind zu positionieren und so nah wie möglich zu stehen, ohne dass ein Alarm für „fremde Gefahren“ ausgelöst wird.

Nun, volles Geständnis: Ich mag den Geruch von Zigarettenrauch, besonders an einem guten Sommernachmittag. Der Grund dafür ist, dass meine erste Erfahrung mit dem Geruch in der Schlange für Fahrten im Vergnügungspark stand, wo mein Bruder und ich Saisonkarten hatten (und daher meiner Erinnerung nach fromme Parkbesucher waren.), Denke ich konnte in der Schlange rauchen (was verrückt scheint, oder?) und jetzt verbinde ich den Geruch mit dieser Glückseligkeit in der Kindheit.

Oh, und was haben Zigaretten mit Essen zu tun? Ich weiß nicht - du sagst es mir, Kumpel! Aber das Verlangen schlägt ein ähnliches Gefühl wie Essen.

Unsere Beziehung zum Essen ist faszinierend

Es ist erstaunlich, wie selten ich tatsächlich Hunger habe, wenn ich etwas anstrebe - "Ich bin hier" oder "Nun, wenn alle anderen bestellen" oder die Lieblingsbeschäftigung aller, das emotionale Essen "Fick dich, Cracker, steig ein" mein Gesicht!"

Und vielleicht bin ich derjenige, der die Schraube locker hat, aber ich möchte einfach nicht, dass das Essen so groß wird, wie wir es lieben. Ich möchte das Essen nicht lieben. Ich möchte es nicht aufpeppen. Ich möchte es zu einem langweiligen AF machen, denn wenn es so ist, kann ich unterscheiden, ob ich es wirklich will oder mich damit amüsiere.

Dies ist einer der Gründe, warum ich lieber "schlechten" Kaffee als ausgefallenen, "besser schmeckenden" Scheiß trinke. Ich möchte meinen Gaumen nicht für langweiligen Kaffee ruinieren. Ich möchte nicht jagen. Ich möchte nur meinen Kaffee und ich möchte weitermachen.

Es ist ein Spiel geworden, wenn ich ganz ehrlich bin und den Appetit und das Verlangen zerbreche. Verstehen, was echt ist - heyo! - und was nicht; Verstehen, was ich wirklich essen möchte.