Ich mache mich die ganze Zeit über Veganer lustig, aber ich habe einen guten Grund ...

Ich bin an einem Freitagabend mit ein paar Freunden unterwegs. Ich habe eine Leber mit billigem Schnaps und gurgelndem Bauch und bin auf der Suche nach etwas käsigem Fleisch. Stimmt. Meine betrunkene, majestätische Suche nach einem gebratenen Hähnchen-Puten-Kebab-Stock-Fleisch-Tacoburrito, der in geschmolzenen, hormongefüllten Quark und Molke getaucht ist, hat begonnen, und niemand in dieser Crew kann mich aufhalten.

Aber keine Sorge, es kann eine Gruppenarbeit sein. Wir könnten eine würzige Platte bei einem Flügel mit C-Rating bestellen, ein paar Lätzchen aus alten Plastiktüten herstellen und uns als Team ins Schwitzen bringen. Oder wie wäre es mit einem Grillpicknick um Mitternacht? Wir könnten ein Stück Sopressata-Wurst und eine undichte Mozzarella-Flasche aus einem 24-Stunden-Delikatessengeschäft stehlen, ein paar fröhliche Taschen in einen schmutzigen Sandkasten legen und mit einem Bodega-Streichholz ein Feuer entzünden. Wenn diese Fleisch-Käse-Party wild wird, können wir unsere Handgelenke mit Truthahnbeinen verkleben und in einem Whirlpool mit kochend heißem Velveeta eintauchen. Recht? Nein? Tut mir leid, ich bin gerade erst verblüfft über die Aussicht, mit Freunden in ein durch Milchkühe hervorgerufenes Koma zu geraten ... ausnahmsweise. Ich meine, es macht mir nichts aus, jeden Abend im Schaumbad einzuschlafen, mit einem Schneidebrett mit Esswaren auf der Brust, aber manchmal fühle ich mich einsam. Außerdem habe ich Salzpakete und eine 1-Steak-Sauce in der Vordertasche meines Jansport, also lass uns das machen.

Die meisten meiner Freunde scheinen um mein "Käse-Fleisch-Abenteuer" zu spielen. Ich weiß, ich kann nicht glauben, dass ich es auch gesagt habe ... Aber dann passiert das Schlimmste.

"Das klingt alles großartig ...", sagt einer meiner Freunde, "aber Kimberly und David sind auf dem Weg und sie sind ... Veganer."

Meine. Herz. Stoppt. (Möglicherweise wörtlich, wenn man meine Ernährung berücksichtigt).

Warum versuchen diese angeblichen "Kimberly and David" VEGAN LOSERS, meine Fleisch- und Käseabend zu ruinieren? Meine Güte, sie sind noch nicht einmal hier. Sie sind spät! Klassische Veganer. Sie radeln wahrscheinlich von einer heidnischen Wintersonnenwende vorbei. Ich wette, sie sind beide 26-jährige Life Coach-Feministinnen mit Instagram-Accounts, die sich verschiedenen Acai Bowl-Aromen widmen. Kimberly ist wahrscheinlich ein nüchterner Tarot-Leser, der 12 Step-Meetings außerhalb einer Gemüsekommune durchführt. Was ist ihre höhere Kraft, ein fair gehandelter Eimer mit Chiasamen? Oh ja, ich vermute, David ist ein polyamouröser Bikram-Yogalehrer, ein DJ-Slash-Dog-Walker, oder? Ja, ich verstehe bereits, dass Kimberly und David auf lokal angebauten Blumenbeeten tantrischen Sex mit mehreren Orgasmen haben, während ihre Rettung, der formal missbrauchte Rottweiler namens Savasana, zusieht. Ich weiß, dass eine tibetische Klangschale in der Dusche ist, und ich weiß, dass David sein eigenes Kerzenwachs herstellt, das er später auf Kimberlys Knöcheltattoo von Ghandis drittem Auge gießt. Ugh, Kimberly und David, diese Kamasutra-Lesung, Kundalini-Gefühl, explosive Chakra-Wahrnehmung, vegane FREAKS können MEINEN FLEISCH- UND KÄSEBEDÜRFNISSEN nicht gerecht werden? Nun, weine mir einen Fluss Kohl-Ingwersaft aus Buddhas übergroßem Sauger! Weil du weißt was?

Menschen, die keine Milch essen, sind gruselige Affirmationsmacher, meditationsliebende Monster. Menschen, die keine Tiere essen, sind Fassadenschleudern, Mantrasingen und Reiki-Hexenmeister. Sieh's ein. Menschen, die ihre Identität und ihr ganzes Leben nicht darauf konzentrieren, kalt genug zu sein, um mit Chemikalien gefüllte Würste zu essen und Milchprodukte verdauungshemmend zu wirken, sind… wie, na ja, sie sind wie…. Sie sind ehrlich wie ... Veganer sind ernsthaft nur ...

WIRKLICH COOL UND STARK!

Okay. Hier ist die Wahrheit. Ich mache mich unerbittlich über Veganer lustig, weil ...

Ich bin nicht gut genug, um einer zu sein, und es bringt mich buchstäblich um.

Stimmt. Ich finde Veganer im Geheimen großartig. Sie sind fit. Sie sind diszipliniert. Sie genießen Sex und können sich gut dehnen. Sie riechen nach gesunden Babys und ich habe noch kein einziges getroffen, das kein verdammtes Gefäß der Freude und des Friedens ist!

Und dann bin ich da. Meine Gelenke sind entzündet. Mein Sexualtrieb ist nicht vorhanden. Verdauung ist ein täglicher Kampf. Mein Alkoholismus hat seinen Höhepunkt erreicht und ich bin zwei Schläge davon entfernt, bei Dallas BBQ einen Teller mit würzigen Flügeln zu bekommen. Ich kann weder Treppen steigen noch Yoga machen, und meine Achseln riechen nach dem ungekochten Inneren eines Thanksgiving-Truthahns. Trotz alledem esse ich weiterhin Mist und kann anscheinend nicht aufhören. Also sterbe ich langsam, während Kimberly und David und all die anderen coolen Veganer gedeihen. Gott, ich bin so ein Verlierer.

Aber Mann, wenn Kimberly und David hier sind, spiele ich es wahrscheinlich einfach cool. Ich werde sie auslachen. Sie werden im Gegenzug friedlich lächeln. Ich mache ein paar Witze über ihre strahlende Haut. Sie werden ein nach Weizengras duftendes, friedliches Kichern ausstoßen. Ich werde alle meine Unsicherheiten auf sie projizieren. Sie werden es wahrscheinlich gar nicht bemerken. Verdammt, sie werden wahrscheinlich cool sein, wenn sie zu meinem Fleischkäse-Abenteuer passen. Immerhin haben sie Trail-Mix und Kokoswasser in ihren Fahrradkörben! Gott, sie werden definitiv cool sein und ich werde mich definitiv eingeschüchtert fühlen.

Aber was auch immer, jetzt weißt du die Wahrheit. Hey, wenn du vegan bist und zufällig mit mir rumhängst, könnte ich mich über dich lustig machen. Aber jetzt wissen Sie, dass meine Organe tatsächlich versagen, wenn ich an Ihrem Mandelbutter-Spritzbeutel kichere. Während ich mich über deinen pflanzlichen Bizeps lustig mache, ist meine Verstopfung tatsächlich voll. Das ist der richtige Veganer, ich mache mich nur über dich lustig, weil ich mir insgeheim wünschte, ich wäre du.

Und ich werde es niemals sein. Ich bin nur. nicht. gut. genug.