An einem Sommernachmittag im Jahr 2009 strömte in einer privaten Beratungssuite Sonnenschein durch zufällig geöffnete Jalousien. Es ergoss sich über den Teppich und auf meine Jeans, die einen Monat zuvor bequem passten, aber für mich viel zu groß geworden waren.

"Sie haben viel Gewicht verloren", sagte mein Endokrinologe. "Was hast du gemacht?"

„Mein Reflux ist immer noch ziemlich schlecht. Ich kann mein Essen nach der Einnahme der Pille wirklich nicht mehr niederhalten. Ansonsten folge ich einfach dem Diätplan. "

„Das passiert manchmal mit der Pille. Versuchen Sie es zu einem anderen Zeitpunkt. Du erbrichst dich nicht absichtlich, oder? "

"Nein."

Das Gespräch drehte sich dann woanders hin. Die Frage, die er äußerte, zusammen mit dem völligen Mangel an Follow-up, war die naheliegendste, die mir jemals in Bezug auf meine Bulimie gestellt wurde.

Es hätte jedem klar sein müssen, dass ich bulimisch bin, aber die Leute reden nicht gerne darüber. Sie reden besonders nicht gern darüber, wenn die bulimische Person übergewichtig ist - es ist fast so, als wären wir nicht real.

Ich wusste, wie ich es verstecken sollte. Ich wollte nicht, dass jemand davon erfährt. Ich habe weder den Ernährungsplan noch archaische Ideen befolgt. Ich hatte mich monatelang verhungert.

Zuerst ging es darum, keine Leckereien zu essen, dann keine Snacks zu essen, dann das Frühstück und dann das Abendessen auszulassen. Irgendwann würde ich nur noch eine Mahlzeit pro Tag in meinen Magen lassen - genieße fröhlich jede Unze Soße, jeden Bissen, jeden Geruch. Ich erinnere mich noch an diese Mahlzeiten und die Gefühle, die sie auslösen würden.

Kein High hat sich jemals so befriedigend angefühlt wie das Gefühl, rote Blutstropfen auf mein Waschbecken fallen zu sehen, völlig ohne Essen zu sein und zu wissen, dass ich vollständig gereinigt war.
Foto von Gardie Design auf Unsplash

Nach dem Essen wartete ich manchmal ein paar Stunden und manchmal rannte ich auf die Toilette, sobald der letzte Bissen meine Kehle hinunterrutschte. Es war immer dasselbe - spülen, spülen, spülen. Stecke zwei Finger in die Kehle, drei, wenn es schwierig ist, bis das Essen aufgeht. Wenn es nicht käme, würde ich Wasser trinken und dann würde es aus mir herausfließen.

Spülen, spülen, spülen. Noch etwas spülen, bis ich auf die Magengalle stoße. Das war nicht genug. Ich werde spülen, bis ich anfange zu bluten.

Ich habe keine Marker verwendet (ein leicht erkennbares Lebensmittel, das zuerst gegessen wurde, damit Sie wissen, wann Sie das Ende einer Säuberung erreicht haben). Ich kannte keine anderen Bulimics und wusste nicht, wie man in Plastiktüten reinigt. Oder wenn ich bei einem Arzttermin Steine ​​zwischen meine Schenkel stecke, damit niemand weiß, wie viel Gewicht ich verloren habe. Dies waren alles Dinge, die ich rechtzeitig lernen würde. Zu Beginn spülte ich bis zu den ersten Blutstropfen, räumte auf und legte mich auf mein Bett. Diese wenigen Momente zwischen dem Erkennen von Blutflecken und dem Stoppen der Säuberung waren die besten Momente, die ich hatte. Wenn ich nicht blutete, war ich gescheitert.

Ich war hoffnungslos verliebt, mein Gehirn war mit Dopamin überflutet, ich spürte den Adrenalinstoß, als ich rannte und dachte, ich könnte nicht mehr, rauchte reichlich Unkraut, lachte mit Tränen in den Augen und fiel hinein Euphorie durch multiple Orgasmen, unglaublich schwindelig. Ich habe die süße Erleichterung einer Nase gespürt, die seit Tagen blockiert ist und sich endlich öffnet, oder wenn die stundenlangen Schmerzen durch Sodbrennen nachlassen. Kein High hat sich jemals so befriedigend angefühlt wie das Gefühl, rote Blutströpfchen auf mein verblasstes cremefarbenes Waschbecken fallen zu sehen, völlig ohne Essen zu sein und zu wissen, dass ich vollständig gereinigt war. Das war es für mich: eine Reinigung. Ich kann ehrlich sagen, dass ich noch kein vergleichbares Hoch empfunden habe. Nichts kommt nahe.

Das Essen war nicht mehr angenehm. Es war der Preis für den Eintritt in das herrliche Gefühl, nach einer langen, erschöpfenden Säuberung gereinigt zu werden.

Mein Abstieg in die Bulimie begann langsam. Ich erinnere mich, dass ich mit 15 oder 16 Jahren so viele Kekse und Flaschen Cola gekauft habe, wie ich konnte. Ich bin mit einer missbräuchlichen Mutter und einem abwesenden Vater aufgewachsen, hatte nie die Kontrolle über irgendetwas in meinem Leben und unterdrückte meine Aufgabe. Es würde Jahre dauern, bis ich lernte, was meine Mutter nicht kontrollieren konnte, waren meine Gedanken und das, was ich in meinen Mund steckte. Ich lebte in einer Traumwelt und verlor mich in Büchern, Fernsehsendungen, Filmen und Schreiben. Das Essen wurde mein neues High. Als ich aufwuchs, wurde dieses High auch zu Männern, aber die Sucht kehrte immer wieder zum Essen zurück.

Das Essen hielt nicht lange an und das Füllen meines Gesichts mit irgendwelchen Nahrungsmitteln ließ mich ekelhaft werden. Widerlich, niedergeschlagen, niedergeschlagen. Aber es war die einzige Form der Kontrolle, die ich kannte, und ich sehnte mich danach. Im Laufe der Jahre wuchs meine Nahrungssucht. Ich war besessen davon, was ich essen würde, wann, wo ich es kaufen würde, wie es aussehen würde und wo ich es essen würde. Die Jagd nach Essen war unglaublich aufregend. Ich bin quer durch die Stadt gefahren, um das richtige Essen und die richtige Atmosphäre zu finden. Der erste Bissen war immer ein voller Triumph. Und der nächste Biss war unvermeidlich langweiliger, und der nächste Biss danach war mehr langweilig, bis schließlich, beim fünften Biss oder so, mein Triumph in Ärger, Verzweiflung, Abscheu und Ekel überging.

Ich entwickelte andere Gewohnheiten, um damit umzugehen. Manchmal spülte ich nur, um etwas anderes zu essen. Irgendwann erkannte ich, wie gut sich das Spülen anfühlte - ich hatte das Gefühl des Triumphs und würde das Gefühl des Ekels umgehen, wenn ich rein würde. Ich ging vom Triumph zum ultimativen Höhepunkt. Es war anstrengend: wie gut es sich anfühlte, wie sehr ich es wollte.

Ich habe überall gesäubert, wo ich konnte. Zuerst war es meine Toilette, dann das Waschbecken, weil es bedeutete, dass ich mich nicht so stark nach unten lehnen musste, um das Spülen zu erleichtern, und dann die Dusche. Meine härteste Hürde waren öffentliche Toiletten, aber irgendwann überquerte ich diese Grenze und begann mit Freunden Mittag- und Abendessen zu spülen. Ich bemerkte, welche Badezimmer die saubersten waren und ich würde mich sehr bemühen, um sie wieder aufzusuchen, besonders wenn ich mit anderen Leuten unterwegs war. Ich habe alle Ausreden benutzt, die ich konnte.

Ich schäme mich nicht zuzugeben, dass ich auch in Toiletten im Trainspotting-Stil gesäubert habe. Ich erfand Geschichten über verstopfte Toiletten, lange Schlangen und Klempnerarbeiten, um die Zeit zu erklären, die ich zum Spülen brauchte. Dann habe ich gelernt, schneller zu spülen - je schneller, desto besser. Ich würde keine Ausreden brauchen. Ich habe die Art und Weise, wie ich Essen gegessen habe, komplett geändert, damit ich schneller und einfacher spülen kann. Das Essen war nicht mehr angenehm. Es war der Preis für den Eintritt in das herrliche Gefühl, nach einer langen, erschöpfenden Säuberung gereinigt zu werden.

Foto von Gabor Monori auf Unsplash

Manchmal wartete ich darauf, dass die anderen Stände leer waren, manchmal versteckte ich mich im behindertengerechten Stall, aber manchmal musste ich mich reinigen, während jemand direkt neben mir einen Scheiß nahm. Die Leute reagierten anders: Die meisten ignorierten mich, aber einige warteten darauf, dass ich herauskam und fragten, ob ich Hilfe benötige. Es gab Leute, die fragten, ob es mir gut gehe, und Leute, die Lippenstift oder Grundierung anboten, um mich später beim Nachbessern zu unterstützen. Dann gab es diejenigen, die "eww" und "eklig" brüllten. Die sich fragten, ob wir dasselbe aßen und die Lebensmittelsicherheitspraktiken des Restaurants in Frage stellten. Im Großen und Ganzen waren die Leute nett und nachsichtig, und ich habe einige der kürzesten und perfektesten Freundschaften im Badezimmer geschlossen, während ich Lippenstift oder eine Kriegsgeschichte geteilt habe.

Der Binge- und Spülzyklus gab schließlich dem Spucken Platz. Nach vielen Jahren und einem Krankenhausaufenthalt wegen Zerstörung meiner Speiseröhre (wo niemand fragte, ob ich Bulimie habe), machten Bingeing und Spülung etwas anderem Platz. Ich würde anfangen, mein Essen zu essen, aber anstatt es mir in den Hals zu schieben, um es später auszutreiben, benutzte ich eine Suppenschüssel, um zu spucken, anstatt zu schlucken. Es war nicht annähernd so befriedigend wie das Reinigen und ich fühlte mich immer noch angewidert, aber nicht so tief wie die anderen Gefühle von Abscheu und Wut. Dies gab dem Essen wieder einen Geschmack. Es war seltsam befriedigend zu sehen, wie Essen aussah, ohne dass mir die Magengalle im Weg stand.

Mein Feuer war mein tiefer Hass und Groll gegen mich.

Schließlich gab dies dem dritten Teil des Zyklus Platz: Hunger. Ich konnte so gut spucken, dass ich fast alles zu spucken begann, was ich aß. Ich durfte nur bestimmte Lebensmittel mit meinem Magen in Kontakt bringen - gesunde Lebensmittel, Multivitamine, Wasser.

Ich war von der Waage besessen. Ich habe mehr als die Hälfte meines Körpergewichts verloren. Ich begann mich ständig zu wiegen: jedes Mal, wenn ich etwas aß, jedes Mal, wenn ich auf die Toilette ging. Morgens, nach dem Fitnessstudio, am Ende des Tages, vor dem Schlafengehen. Ich ging jeden Tag zweimal ins Fitnessstudio, außer sonntags, weil das Fitnessstudio geschlossen war. Ich wusste nicht, was ein Ruhetag war. Ich wünschte, ich wüsste, woher diese ganze Energie kommt, aber ehrlich gesagt nicht. Es war nur Schwung. Ich war von der Besessenheit getrieben, kleiner zu werden, angetrieben von einer dunklen Kraft der Wut und Rebellion. Mein Feuer war mein tiefer Hass und Groll gegen mich.

Ich erinnere mich, mich gezwungen zu haben, kein Wasser zu trinken, weil es die Waage belasten würde. Die Zahlen auf der Waage stellten kein tatsächliches Maß für mein Gewicht mehr dar und wurden stattdessen zu einem Maß dafür, ob ich es wert war, geliebt, gehört und gekannt zu werden. Es war meine Bestätigung.

Die Leute um mich herum bemerkten die Veränderung. "Du siehst großartig aus", sagten sie und fragten sich leise, wie ich das gemacht habe. Ich wollte ihnen sagen: "Iss einfach nicht oder reinige alles, was du isst. Du brauchst nur Essen als Treibstoff. “Stattdessen sprach ich über Sport und Diät. Sie haben mir immer geglaubt. Niemand hat jemals gefragt, ob mein Gewichtsverlust gesund war. Sie haben gesehen, wie ich Salate gegessen habe. Sie wussten von meinen häufigen Turnhallenbesuchen. Es wurde nie in Frage gestellt. Antworten wären unangenehm.

Ich wusste nicht einmal, was es heißt, gesund zu sein. Ich entwickelte einen Fersensporn, der mich daran hinderte, täglich zu rennen. Ich hörte ganz auf zu trainieren und nahm etwas zu, aber ich fuhr mit dem Binge-Purge-Hunger-Zyklus fort, bis ich aufhören musste. Ich spüle nicht, bis Blut mehr austritt. Ich benutze immer noch keine Marker, aber ich muss nicht: Ich mache das seit so vielen Jahren. Ich weiß was ich tue. Ich bin fast stolz darauf, das zu schreiben, und jetzt merke ich, dass das nichts ist, worauf ich stolz sein kann.

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Ich lasse mich jetzt nur reinigen, wenn ich das Gefühl habe, dass ich Probleme mit der Verdauung habe. Die Jahre der Säuberung und des Verhungerns haben meinem Körper, meinem Stoffwechsel und meiner Verdauung dauerhaften Schaden zugefügt. Ich brauchte lange, um wieder in ein Fitnessstudio gehen zu können, um nicht zuzulassen, dass Essen oder Mangel an Essen meine Welt beherrschen. Zu lernen, was gesunde Entscheidungen sind und sie zu treffen. Es gibt ein immenses Vertrauen, das ich in Menschen setzen musste, um anders handeln zu können, um gesund zu sein. Das erste Mal, als mein Ernährungsberater mir sagte, ich solle mir keine Sorgen um Kalorien machen, weinte ich. Es dauerte vier Monate, bis mir klar wurde, dass sie Recht hatte, als sie sagte, ich könnte mehr als 1.000 Kalorien pro Tag zu mir nehmen. Ich habe monatelang gegen sie gekämpft und über meine Aufnahme gelogen.

Es war nicht leicht, ehrlich zu sein, was ich war, und ich verrate immer noch nicht alles allen Menschen, die mir helfen. Nur eine Handvoll Menschen in meinem Leben wissen Bescheid, aber sie sind Menschen, denen ich zutiefst vertraue. Es dauerte drei Jahre, bis ich mich wieder wiegen konnte, die Zahlen auf der Waage betrachtete und nicht in den Hungermodus wechseln wollte. Ich wusste, dass ich gesund wurde, als die Zahlen genau das wurden - Zahlen.

Ich kann noch nicht sagen, dass ich zu 100% gesund bin, da ich nicht glaube, dass es so etwas für mich gibt. Ich verbrachte mehr als 15 Jahre meines Lebens in einem Kreislauf von Binge, Purge, Hunger. Es ist das, was ich weiß und es ist ein großer Teil davon, wie ich mit Dingen umgehe. Wenn etwas schief geht, ist einer meiner unmittelbaren Gedanken entweder "Komfortessen wird die Dinge verbessern" oder "Spülen wird alle schlechten Gefühle bereinigen".

Erholung ist kein Berg, den man besteigt und eines Tages erreicht man den Gipfel und alles ist großartig. Sie besteigen immer den Berg, lernen immer und erholen sich immer wieder.

Mein Leben wird immer noch von Nahrung und Gesundheit bestimmt, aber jetzt auf eine andere Weise. Anstatt mich für Zahlen auf der Skala zu interessieren, habe ich gelernt, meinen Gewichtsverlust danach zu messen, wie locker meine Kleidung ist, wie viel stärker ich mich fühle, und anhand von Körperscans meine Muskelmasse und meinen Körperfettanteil zu bestimmen. Ich muss nicht mehr essen und trinken, bevor ich auf die Waage gehe. Die Zahl, die zurückblinkt, ist keine Repräsentation meines Selbstwertgefühls mehr. Ich hindere mich daran, gewogen zu werden, wenn ich das Gefühl habe, dem Mädchen nahe zu kommen, das hungern würde, nur um zu sehen, dass es ein paar Gramm verloren hat. In diesen Momenten der Anerkennung und Entscheidung ist mein Weg geebnet.

Dies war keine einfache Reise. Es hat gut zwei Jahre gedauert, bis ich aufgehört habe, mich täglich an die Arbeit zu machen, und dreieinhalb Jahre, um an einem positiveren Selbstverständnis zu arbeiten. Der Weg zur Selbstverwirklichung wird mit dem eigenen Inneren gekämpft.

Eine Sache, die ich gelernt habe, ist, dass Erholung kein Berg ist, den man besteigt, und eines Tages erreicht man den Gipfel und alles ist großartig. Sie besteigen immer den Berg, lernen immer und erholen sich immer wieder. Es ist ein fortlaufender Prozess. Es gibt viele Rückwärtsschritte für jeden kleinen Zentimeter vorwärts. Die Gedanken sind immer da - aber Sie können und werden lernen, dass sie nur Gedanken sind. Sie regieren dich nicht. Sie sind keine Fakten. Sie haben keine Macht, abgesehen von dem, was Sie ihnen geben. Das wird lange dauern. Erholung ist für den Rest Ihres Lebens. Es hat mehr als 15 Jahre gedauert, bis ich dort bin, wo ich jetzt bin.

Für alle, die dies lesen und etwas Ähnliches durchmachen: Wenn Sie sich in einer Arztpraxis befinden und sich fragen, wie Sie abgenommen haben, aber nicht den Mut haben, Sie zu fragen, ob Sie Bulimie haben, hören Sie auf, sie zu sehen. Besuchen Sie jemanden, der sich auf Essstörungen spezialisiert hat. Es wird schwer, aber sag ihnen die Wahrheit. Sehen Sie jemanden, der bereit ist, die harte Arbeit in Ihrem eigenen Tempo mit Ihnen zu erledigen.

Sagen Sie den Menschen, die Sie lieben, die Wahrheit. Sie werden Sie nicht immer zur Rechenschaft ziehen, aber Sie müssen es nicht ertragen, zu hören, was ein Champion in der Buchhaltung ist, weil er vor einem großen Meeting seinen Kater ausspuckte. Das Spülen ist einfach, aber die meisten Menschen wissen das nicht. Die meisten Leute werden dafür eine Auszeichnung wollen.

Überlegen Sie, sich von anderen Bulimikern fernzuhalten - insbesondere von solchen, bei denen die Schmerzen auf Hochtouren sind -, während Sie sich in einem frühen Stadium der Genesung befinden. Sie können die auslösendsten Menschen sein, die Sie treffen.

Zur Therapie gehen. Arbeiten Sie an Ihren tiefsten Problemen, die Sie zum Säubern bringen. Nicht die, die Sie täglich zum Säubern bringen - weil Karen Ihrem Outfit kein Kompliment machte oder weil Ihr Bus zu spät kam -, sondern die wirklichen, tiefen, verborgenen und unterdrückten Probleme. Die aus deiner Kindheit. Der Grund, warum dies alles begann.

Es wird nicht einfach, aber es lohnt sich.