Die Überlegungsjahre oder wie ich aufhörte, mit einem Verrückten zu verhandeln

Die Überlegungsjahre waren eine lange und wichtige Phase am Ende meiner Karriere als Trinker. Eine Zeit, in der ich ein klares Argument für Nüchternheit hatte - zwei nüchterne Tage, in denen Produktivität, Zuverlässigkeit und Partizipation auf dem Dach lagen - und ein klares Argument gegen das Trinken - Hunderte hässlicher Abende, die den Alarm an leeren Stellen verstärkten, an denen Nächte hätten sein müssen , psychisch unerträglicher Kater - und doch konnte ich mich nicht an meine Entscheidung halten und ging in das saubere Leben über, nach dem ich mich sehnte. Das Ziehen von Alkohol und was es für mich tun konnte, war zu stark.

Durch Alkohol fühlte ich mich gesellig und lustig und wagemutig, und wenn auch nicht hübsch genug, ließ es mich zumindest vergessen, dass ich ein Gesicht hatte. Im Laufe der Jahre hat es mich von Monotonie befreit, soziale Unbeholfenheit erträglich gemacht, mir beigebracht, wie man Spaß hat, mich Jungen vorgestellt, meine Angst vor Menschen genommen und mir die Fähigkeit gegeben, mit irgendjemandem zu sprechen. Wenn ich an mich selbst in der Schule und am College denke, ohne Alkohol - verängstigt und verängstigt, unfähig, Augenkontakt zu halten, Angst vor hell erleuchteten Räumen -, sehe ich, wie tief ich mich schon bei meinen Teenagern auf Alkohol verlassen hatte.

Ich hatte festgestellt, dass eine einzige Flasche Lager meine wahre Persönlichkeit freisetzte. Am Ende der Flasche war ich zuversichtlich, entspannt und witzig. Das Problem war, dass die Flasche auch meinen Durst löste und ich über das perfekte Gleichgewicht des Selbstbewusstseins zu jemandem raste, dessen dreiste und widerwärtigere Handlungen ich zu verarbeiten versuchte. Als am Ende meines zweiten Universitätsjahres ein Arzt Medikamente als Lösung für das unkontrollierte Erröten anbot, das ich mit ihm besprochen hatte, war ich schockiert und beschämt. Antidepressiva waren für mich damals exotisch und mysteriös, wie Hummus oder sonnengetrocknete Tomaten, nur weniger angenehm. Ich hatte keine Kenntnis von psychischen Problemen oder ihrer Verbreitung in der Gesellschaft. Die Leute waren entweder mental oder nicht, woher ich kam.

Oh je, sie hat vergessen, ihre Medikamente einzunehmen! Ha! Ha! Ha!

Ich verließ die Praxis mit leeren Händen und ging in die Kneipe, um eine Dosis der sozialverträglicheren Medizin zu holen: Lager. Dies ging jahrelang so weiter, zusammen mit meiner eigenen starken Marke weiterer Anti-Rouge-Strategien - nämlich das Vermeiden der Cafeteria, der Bibliothek und des Supermarkts bei Tageslicht und die ständige Wachsamkeit gegenüber den Menschen, mit denen ich unbedingt in Kontakt treten wollte, damit ich sicher sein konnte Flucht bevor sie versuchten mit mir zu reden. Am Tag duckte ich mich hinter Schließfächer und in Toiletten, um zu vermeiden, die Leute zu sehen, die ich mochte. Nachts suchte ich nach ihnen und wollte unbedingt mein wahres Ich zeigen. Alkohol half mir, meine Persönlichkeit loszulassen.

Trinken war wie die Zukunft, etwas Unvermeidliches und Immaterielles, über das ich nicht nachgedacht habe. Als meine lieben, gesunden neuen Uni-Freunde meinten, ich würde mich beim Trinken verschlechtern, gab ich Frau-Schlägerin (Stella) die Schuld und versprach, es nicht mehr zu trinken, aber eigentlich hörte ich auf, mit ihnen zu trinken. Als ein anderer Freund darauf hinwies, dass ich eine Menge Dinge getan habe, die ich bereut habe, als ich betrunken war, stimmte ich leider zu, dass ich es tat. Aber nicht alle? Er hatte keine Ahnung, dass ich mich an einen großen Teil des fraglichen Abends nicht erinnern konnte, und ich konnte es ihm nicht sagen, weil er es dann wissen würde. Trinken war für mich immer eine Sache, mich selbst aufzugeben. Erst kürzlich wurde mir klar, wie wichtig das ist.

Alkohol war so wichtig, dass ich es nicht bemerkte. Und wenn gelegentlich schlimme Zeiten eintraten, was dann? Das war es wert. Außerdem war es meine Schuld, weil ich meine Getränke gemischt oder braune Spirituosen getrunken oder Schüsse getrunken oder zu früh angefangen oder zu schnell getrunken oder zu spät angefangen habe und nachholen musste oder vergessen habe, zuerst zu essen oder mit den Alkoholfeinden oder zu trinken trank mit Leuten, die nicht trinken konnten, deren Leichtigkeit meine Trunkenheit auffällig machte. Als alles andere fehlschlug, wurde ich versetzt.

Ich bin viel versetzt worden.

Mit Mitte zwanzig hasste ich Alkohol fast so sehr, wie ich ihn liebte. Kater, Demütigungen und die Unfähigkeit, klug zu wählen und uns zu beschützen, hatten die süße Heiligkeit der anfänglichen Romanze beeinträchtigt. Ich lernte langsam, aber ich weigerte mich, den Unterricht aufzugeben. Der alkoholfreudige Teil von mir verschob die schlechten Alkoholerinnerungen nach hinten, schob die guten Erinnerungen nach vorne. Die Erleichterung eines kalten Bieres in einem sonnigen Biergarten hing direkt über meinem Bewusstsein wie ein Würfelpaar um den Rückspiegel meines Geistes; Das Elend, Schnipsel von einem Stromausfall zu hören, während Paranoiker und Kater sich in den dunklen Raum im Kofferraum schlichen, in dem das Reserverad aufbewahrt wurde.

Es war genau wie bei einem missbräuchlichen Freund zu bleiben. Sich anziehen, von Romantik träumen und dann in den Schlaf weinen, weil er so grausam war. Ich habe geschworen, ihn nicht wiederzusehen, bis du das nächste Mal auf ihn gestoßen bist und er so hübsch aussah, dass du den Schmerz vergessen hast oder dir gesagt hast, dass es nicht so schlimm ist, dass du es verdient hast, weil du einfach wieder in seiner Nähe sein wolltest. Du hast ihn so geliebt! Und er wollte dich nicht verletzen! Wenn Sie sich nur noch mehr anstrengen würden, würden Sie besser damit umgehen, würden Sie alles richtig machen, und es wäre wieder perfekt, wie am Anfang! Diesmal wäre es anders. Sie schauen!

Diese Hassliebe zu Alkohol hielt über ein Jahrzehnt an, bevor ich zu den Überlegungsjahren kam. Meine Liste der Trinkgelder und Trinkgelder wurde immer größer, genauso wie der Schmerz, sie zu brechen. Ein paar Pints, dann nach Hause; nach Mitternacht keine Getränke mehr; kein Wein zum Abendessen; vor sieben Uhr abends nicht trinken; eine trinknacht am wochenende, aber dann nur ein paar und (seit 2001 nicht mehr beachtete regel) ABSOLUT KEINE SCHÜSSE. Ich machte und unterbrach weiterhin mehr Alkoholgeschäfte als die internationalen Vertriebsmitarbeiter von Budweiser. Erst jetzt kümmerte es mich wirklich.

Das wesentliche Problem war, dass ich mich nicht nüchtern und betrunken machen konnte, um mich hinzusetzen und zuzustimmen, was „ein paar“ Getränke ausmacht. Nüchtern dachte ich, zwei oder drei, tops, während betrunken ich eine wenig bekannte Erkrankung namens Barhockerlähmung litt. Es schlug nach dem ersten Schluck zu und machte es dem Betroffenen unmöglich, die Kneipe zu verlassen, bevor sie nicht mehr serviert wurde.

In dem Moment, in dem diese beiden Parteien zusammenkamen, bot sich die Gelegenheit, eine Vereinbarung zu unterzeichnen, aber es war wie bei der Polizei gegen die Drogendealer in The Wire - der Wettbewerb war nicht fair, die Einsätze waren nicht die gleichen: betrunken mich würde alles für einen Drink tun, sie kämpft ums Überleben; Nüchtern mag ich es leidenschaftlich, nicht zu trinken, aber sie ist auch müde und vor allem möchte sie sich nur entspannen. Insbesondere muss sie ihre Nerven entspannen, bevor diese wichtige, lebensverändernde Abmachung, die sie vermitteln will, in Kraft tritt. Sie weiß besser als alles andere, dass ein Getränk die Schärfe mindert, aber mit der Schärfe geht ihr Gefühl der Dringlichkeit dahin, nicht zu trinken ( Vielleicht ist das der Rand), und sie vergisst vorübergehend, dass sie diejenige ist, die den Vertrag gebracht hat, die die Unterschrift bekommen soll. Dieser Fehler ist alles, was ich brauche. Das Ende der Nacht und sie tanzt wieder unter Vertragskonfetti.

Die letzten Jahre des Trinkens waren vergleichsweise freudlos, als ich meine Gewohnheit für das sah, was es war. Vielleicht fürchtete ich mich mehr vor Alkohol, als ich brauchte. Aus irgendeinem Grund wurde mir klar, dass die Beziehung giftig war; Die schlechten Zeiten überwogen schließlich unbestreitbar die guten und ich gab den Versuch auf, wie ein Gentleman zu trinken.

Versprechen haben nicht funktioniert. Die besten Absichten der Welt haben nicht funktioniert. Trockener Januar hat nicht funktioniert. Nicht trinken Brauner Schnaps / JD / Wodka / auf nüchternen Magen / Schüsse / Bier / Hälften hat nicht funktioniert. Das Schreiben von NO ALCOHOL in Großbuchstaben am oberen Rand der Notizbücher funktionierte nicht. Pakte mit trinkenden Freunden funktionierten nicht.

Nach einem leicht betrunkenen, mäßig hässlichen Abend im Vergleich zu einigen der Stinker, die ich im Laufe der Jahre hatte, wurde mir endlich klar, dass ich diese Lektion nicht alleine lernen konnte.

In diesem süßen Moment der Gelegenheit streckte ich die Hand aus und bat um Hilfe. Wenn sich etwas ändern soll, muss man doch etwas anderes tun, wenn Einsteins Wahnsinnstheorie etwas für Sie bedeutet. Es stellt sich heraus, dass es so viele Tools und Support-Netzwerke gibt, die helfen möchten: AA, Smart Recovery, Soberistas, Hip Sobriety, This Naked Mind und Recovery Elevator, die nur ein paar sind, die ich auf meinem Weg verwendet habe.

Es dauerte lange, aber die Lösung kam, als mir klar wurde, dass ich den Deal, der sie auslöschen würde, niemals absagen würde. Ich würde aufhören müssen, mit einem Wahnsinnigen zu verhandeln, und den Vertrag selbst aufreißen müssen.

Erstmals bei beautifulhangover veröffentlicht.