Mit Ellen spazieren

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Ich bin heute Abend mit Ellen spazieren gegangen, meiner Freundin und Nachbarin die Straße runter. Ich brauchte Lebensmittel zum Abendessen, und mein Sohn war immer noch mit dem Auto unterwegs. Es gab mir die Möglichkeit, mich an diesem Tag endlich zu bewegen, an dem ich viel zu lange am Computer saß und nur zweimal oder dreimal aufstand, um mich zu dehnen.

Ich ließ Daisy an der Leine, fand einen Korb mit Lederriemen, die ich über meinen Schultern tragen konnte, und machte mich auf den Weg. Unterwegs rief ich Ellen an. Sie stimmte zu, sich mir anzuschließen.

Sie hatte Neuigkeiten.

Ich habe jemanden getroffen, sagte sie.

Sie war überschwänglich. In fünf Jahren hat sie das vielleicht zweimal gesagt.

Sie erzählte mir die ganze Geschichte, wie solide und freundlich und entgegenkommend er war. Wie er sie sich sicher fühlen ließ. Wie süß und sportlich und bescheiden er ist. Und echt. Und nett.

Sie brachte mich zum Nachdenken.

Viel Fisch! Sie sagte, als wir uns trennten. Mach dein Netz aus, Mädchen!

Als ich nach Hause kam, rieb ich das gekaufte Huhn mit koscherem Salz und frisch gemahlenem Pfeffer. Ich zertrümmerte die Knoblauchzehe, die ich gekauft hatte, und legte ALLE Nelken mit zwei Rosmarinzweigen aus dem Busch vor meiner Hintertür in das Huhn.

Ich habe die Stephane Grappelli Station auf Pandora gestellt.

Ich lese quälende (Lese-, Massaker-) und zum Nachdenken anregende Artikel darüber, wie wir unsere Kinder bei New York Times dot com an den Rand drängen.

Dann tippte ich schnell OKCupid ein.

Ich habe 50-Jährige gesehen, die alt aussehen, und festgestellt, dass ich keine Ahnung habe, wie alt ich bin.

Ich schaltete den Computer schnell aus.

Ich meine, ich fange an, es zu realisieren. Mir wird langsam klar, wie alt ich bin.

Wie auch immer, ich freue mich für Ellen. Und ein bisschen inspiriert.

"Papa! Ich habe dir gesagt, wenn du hier bist, musst du ruhig sein! "

Diese Aussage schwebte gerade aus meinem Esszimmer. Der Vater meiner Tochter, mein Ex, verbringt die Nacht. Er ist ein bisschen aufgeregt.

"Mutter! Mami! “Ruft er.

"Sie ist nicht deine Mutter, Verrückter", sagt meine Tochter.

Nur eine normale Nacht in unserem Haus.

Aber wo war ich? Ah ja. Dating.

Auf jeden Fall.

Ich glaube nicht.

Wie fängt man an dieser Stelle überhaupt wieder an?

Ich habe ein bisschen Angst, dass ich nicht mehr mit dir ausgehen kann, wenn ich zu lange warte. Und undefinierbar. Ausgetrocknet und gestelzt und mustified, wenn das ein Wort ist.

Ich mache mir Sorgen, dass meine Sexualität verschwindet.

Ich möchte nicht, dass das passiert.

Aber ich möchte mich nicht "anschließen".

Und trotzdem bin ich noch nicht soweit.

Woher weiß ich das?

Natürlich kann die Tatsache, dass mein Ex, der vor 13 Jahren ausgezogen ist, jetzt ohne meine Erlaubnis an meinem Esstisch sitzt, nichts damit zu tun haben. Natürlich nicht.

Das Leben ist so. Unsinnig. Unpassend.

"Mama, können wir eine Vorspeise haben?"

"Mama! Er wäscht sich nicht die Hände und hat buchstäblich nur in seinen Garten gepinkelt! Und jetzt berührt er deinen Käse! "

Ja. Nur eine weitere Nacht in unserem Haus.

Die Eismaschine tuckert sowieso mit. Das ist gut.

Das Huhn kam gerade aus dem Ofen, ganz braun und knisternd, wie es sein sollte.

Wir hören, wie Andres Segovia Chopin spielt.

Und der Beat geht weiter.

Der Ex öffnet jetzt den Kühlschrank. Ich kann sehen, wie sein Kiefer das Sauerteig-Bagette und den Cheddar-Käse bearbeitet, die gerade geliefert wurden.

Er gießt etwas Pellegrino ein.

"Ich bin überrascht, dass du keinen Wein im Haus hast!"

Ich öffne und gieße ihm Rioja ein.

„Warum tuckerst du Wein?“, Schreit meine Tochter.

Jetzt fängt der Ex an zu husten und kann anscheinend nicht aufhören.

Der Hund Daisy ist besorgt. Sie steht auf und folgt ihm ins Badezimmer, wo er geflohen ist.

Er taucht auf und unterdrückt Husten.

"Ich habe Lust, ein kleines Feuer zu machen", kündigt er an.

Ich habe ein Bild von meinem Ex, der mich an meinem 29. Geburtstag auf meinem Büro küsst. Meine Tochter hat es im Keller gefunden und dort abgelegt.

Und da bleibt es.

Was kann ich sagen? Es ist ein schönes Bild.

Vor ein paar Jahren sprachen Colleen und ich über Männer und über Dating. Ich machte weiter wie immer über den Mangel an guten Entscheidungen. Sie antwortete wie immer und war unterstützend. Ich weiß nicht, warum sie aufgehört hat. Aber plötzlich, hör auf, und mitten im Satz. Erschrocken sah sie mich an und sagte:

"Warte, bist du immer noch in Guido verliebt?"

Natürlich habe ich protestiert.

Ich glaube nicht, dass ich bin. Tatsächlich bin ich mir sicher, dass ich es nicht bin.

Aber wie nennt man dieses Gefühl irrationaler Iratheit, vermischt mit Zärtlichkeit, vermischt mit Verwirrung, vermischt mit einem Anflug von Schuldgefühlen, das ich fühle, wenn ich ihn sehe?

Er ist (für mich) unmöglich, mit ihm zu leben. Wenn er jedoch einen Raum betritt, erhellt er den Raum. Zumindest für eine Weile. Bis er alle zermürbt.

Tatsache ist, ich liebe Guido. Natürlich tue ich das. Wie könnte ich nicht? Er gab mir zwei schöne Kinder. Dafür werde ich ihm immer dankbar sein. Er wird immer ein VIP sein.

Zurück zur Datierung. Wie kann man diese Geschichte beenden?

Wenn es eine Geschichte ist.

Ich habe nur immer geglaubt, ich würde ihn kennen, wenn ich ihn traf. Der Kerl. Der Eine. Das wäre einfach, nahtlos. Dass es Sinn machen würde.

Wenn ich jemanden sehe und nichts sinnvoll erscheint, ist das ein schlechtes Zeichen. Das Fahren, die Entfernung, die ehemalige Freundin, die noch im Haus wohnt.

"Ich sage dir, das ist kein Problem! Sie ist nur eine Mitbewohnerin! ", Kam der Refrain.

Ja, aber was erzähle ich meinen Kindern, wenn sie fragen, warum mein neuer Freund uns nie zum Abendessen einlädt?

Was erzähle ich meinen Kindern, wenn sie dabei auf eine Frau in der Küche oder im Flur stoßen?

Ich kann dieses Gespräch nicht führen. Ich bin 50 Jahre alt. Es liegt unter meiner Würde. Und lächerlich zu booten. Ich habe genug Lächerlichkeit in meinem Leben. Wenn das ein Wort ist. (Es stellt sich heraus, es ist.)

Es ist in Ordnung. Meine Rolle und mein Ziel liegen klar vor mir. Halten Sie meine Kinder sicher, gemütlich und warm. Führe sie, fahre sie, koche für sie. Sei hier. Sei der Fels. Geh nicht. Halten Sie Geld auf der Bank.

In der Tat, seit ich auf radikale Weise begann, wirklich HIER ZU SEIN, als würde ich das Fort definitiv niederhalten, ist meine Tochter erfolgreich.

Mein Freund Gary hat es vor Jahren gesagt. Er hatte eine Sache für mich. Er war ein guter Mann, er zog allein fünf Töchter auf. Er sagte: „M ... sie braucht dich. Sie braucht dich jetzt. Du musst deine Konzentration auf sie trainieren, 100%, und nicht nachlassen. “

Und das tue ich auch. Die Auszahlung ist tausendfach.

Eigentlich geht es meinen beiden Kindern gut.

Man kann sagen, dass ich mich selbst "opfere". Einige würden. Oder vielleicht. Ich stimme dir nicht zu. Es ist eine Investition. Vielleicht möchten Sie diese Eistüte, aber wenn Sie sie vermeiden, bleibt Ihre Taille eingeklemmt.

Vielleicht möchten Sie schlafen, aber wenn Sie aufstehen und den Hund führen, sind Sie stark. Das Geld, das wir in die Bank gesteckt haben. Es würde zweifellos Spaß machen, es auszugeben.

Ich möchte vielleicht ein Date haben, ein Liebesleben führen, mich verlieben, aber wo würde mich das zurücklassen? Dafür habe ich keinen Platz - das ist die Wahrheit. Mit Vollzeitarbeit, einem nicht trivialen Pendelverkehr, einer Schreibpraxis, einer Tanzpraxis, meinem leidenden Vater und zwei Teenagern, die ich wie kleine Bohnenstangen trainieren kann, habe ich genug zu tun.

Um die Investitionsanalogie zu vervollständigen, investiere ich nicht nur in die Zukunft meiner Kinder. Ach nein. Ich weiß sehr gut, wie viel ich leiden werde, wenn meine Kinder nicht gedeihen. Das ist eine Art Leiden, an dem ich keinen Anteil haben möchte. Ich schütze wirklich nur mein eigenes zukünftiges Glück.

Als ich heute Abend im Laden meine Lebensmittel auf das Förderband stellte, schaute Ellen wehmütig auf das mit Metzgerpapier umwickelte Huhn, die gelben Zwiebeln, die glitzernde Petersilie, Broccolini-Sträußchen, den scharfköpfigen Knoblauch, die Bio-Creme und Pacific Rose Bio-Äpfel (die übrigens lecker und saftig sind).

"Du isst so gesund!", Sagte sie, als sie ihre zwei mit Folie umwickelten Riegel in ihre Tasche steckte.

Gut ja. Ich habe eine Familie zu ernähren.

Oh, sagte sie, das habe ich aufgegeben, als die Kinder Teenager wurden ...

Vielleicht hat sie recht. Ich bin sicher, dass viele argumentieren würden, dass ich meine Kinder verhätschle und dass das nicht gut sein kann.

Sie könnten recht haben. Die Jury ist raus. Es bleibt abzuwarten. Aber im Moment bin ich bereit zu wetten, dass ich die richtige Entscheidung treffe. Und außerdem fühlt es sich so gut an.

Und jetzt schauen Sie, was passiert. Denn das ist es, was das Leben tut, welche Intuition Gott, das Universum, tut - Cavatina von The Deer Hunter spielt, die traurigste Klaviermelodie aller Zeiten.

Aber es ist wirklich nicht traurig. Es ist wunderschön. Mit anderen Worten, es ist wie im Leben. Beschrieben von einem WRTI 90.1-Musikkommentator als "ein bittersüßes Plädoyer für Sehnsucht", das auch "irgendwie beruhigend" ist, ist es genau die Definition von Schärfe.

Vielleicht ist es nicht das Glück, das wir suchen - es ist die Schärfe - das Gefühl, das uns an Ort und Stelle dahin bringt, dass das Leben auf einmal flüchtig, schön und traurig ist. Diese Liebe, Trauma und Trauer werden oft gepaart. Und das auch, nein, weil es so ist - das Leben ist ein schöner Traum.