Wie es ist, an Food Networks "Chopped" teilzunehmen - und zu gewinnen

In den ersten 3 Sekunden, in denen ich in der gehackten Küche koche (Staffel 32, Episode 6, „Chocolate Obsession“), fluche ich wie ein betrunkener Bursche. Ich glaube, die tatsächlichen Worte aus meinem Mund waren: „Ich mache verdammte Cupcakes, um meinen Lebensunterhalt zu verdienen. Das ist verdammt lächerlich. "TV-Magie bearbeitete es zu einfach:" Das ist lächerlich. "

Es sieht nicht besonders gut aus, aber gib mir eine Pause. Ich war seit 4:30 Uhr auf, hatte 40 Kameras im Gesicht und lebte meinen schlimmsten Albtraum mit einem Korb voller Krabben mit weichen Schalen. Ich hatte Monate damit verbracht, mich auf Chopped vorzubereiten und meine Freunde regelmäßig zu einer Dinnerparty zu überreden, bei der es ihre Aufgabe war, den Lebensmittelladen nach vier absurden Zutaten abzusuchen, damit ich spontan üben konnte. Während meiner Trainingsläufe habe ich aus Marshmallows, gelben Paprikaschoten und Pirate's Booty Pasta gemacht. Ich habe Krabbenfrikadellen in gebratenen Krabbenreis mit eingelegten Erdbeeren verwandelt. Und dank meines vierten Durchgangs ist Oreo-Brathähnchen jetzt eine Sache. Wie bei vielen Chopped-Teilnehmern war es nicht unbedingt mein Ziel, zu gewinnen - ich wollte einfach nur die erste Runde durchstehen, ohne mich dabei in Verlegenheit zu bringen.

Wie sich herausstellte, habe ich an diesem Tag meine Ziele nicht erreicht. Ich schämte mich zum Teufel. Und oh, Spoiler-Alarm: Ich habe gewonnen.

Aber zurück zum ersten Korb. Über zwanzig Minuten lang habe ich einen Korb mit wunderschönen Krabben verstümmelt, eine Pfanne mit Schokoladenolivenöl verbrannt, alle Messerkenntnisse vergessen, die ich je gelernt hatte, und nachdem ich endlich meine Scheiße lange genug zusammengebracht hatte, um Luft zu holen, ließ ich einen meiner fallen Vier mit Panko und Paprika verkrustete Krabben auf dem gehackten Boden.

Die Blitzgeschwindigkeit blieb stehen, und für eine Nanosekunde überlegte ich, die Krabbe aufzuheben. Nicht, dass ich es servieren würde, obwohl ich mich gefragt habe, ob es wahrscheinlicher ist, dass ich für Floor Crab Du Jour oder No Crab Du Jour gehackt werde. Meistens wollte ich es nur aus dem Weg räumen, damit niemand auf dem Weg zur Speisekammer auf einem Schurkenkrabben ausrutschte. Zu diesem Zeitpunkt schien es unvermeidlich zu sein, gehackt zu werden, und ich wollte nicht für einen Knöchelbruch und kulinarische Verlegenheit verantwortlich sein. Vor allem, weil ich bei dieser Geschwindigkeit derjenige sein würde, der auf meine Krabbe schlüpft und wie ein Baum hinuntergeht.

Ich griff nach dem Boden, um das arme Ding aufzuheben, als ich hörte, wie der ausführende Produzent durch das Getöse von ungeschickten Töpfen und Pfannen brüllte: „LEEEAAAAVE ITTTT!“ Ein Kameramann kam aus dem Nichts, duckte sich auf den Boden und zoomte in meine Krabbe . Plötzlich hörte ich die Musik von DUN DUN DUUNNNNNN in meinem Kopf, die singulären Noten, die unweigerlich in die Postproduktion eingefügt wurden, um die Zuschauer darüber zu informieren, dass eine Tragödie von Chopped stattgefunden hatte. In diesem Moment wusste ich, dass meine Unfähigkeit, meine Krabben zu kontrollieren, Teil des Episodenteasers sein würde. Meine Ungeschicklichkeit sollte verewigt, vielleicht sogar syndiziert werden. Verdammt, das könnte auf Netflix enden. Oder schlimmer noch ... ich könnte ein Mem werden.

Es ist ein Jahr her, seit die Dreharbeiten für Chopped, den verrücktesten Kochwettbewerb der Welt, abgeschlossen sind. Dank eines umfangreichen Vertrags und einer Geldstrafe von 750.000 US-Dollar für Geschwätz durfte ich niemandem erzählen, was im weitläufigen Fernsehstudio von Food Network auf dem Chelsea-Markt in New York passiert ist. Jetzt, da die Episode ausgestrahlt wurde, kann ich alle Geheimnisse verraten und der Welt mitteilen, dass ich ein CHOPPED CHAMPION bin!

Woot woot. Har har.

Wenn Sie die Show noch nie gesehen haben, erzählt Ted Allen, auch bekannt als "General Awesome Dude", dass vier Köche mit Doe-Eyed-Effekt versuchen, aus geheimnisvollen Körben, die Zutaten wie Fischhalsbänder, Pfirsichkerne und übrig gebliebene Kung zu essen Pao Chicken und die Tränen der Jungfrauen. In 20 bis 30 Minuten suchen die Köche in einer Fernsehküche nach Zutaten für die Vorratskammer, damit die Tränenreduzierung wirklich auf dem Teller landet. Ein Trio prominenter Köche kommentiert das gesamte Debakel und stöhnt, wenn die Köche wie sie kochen. Erleben Sie einen ACL Riss im Super Bowl. Unweigerlich weint oder schneidet jemand einen Finger ab oder schnappt nach Luft, vergisst eine mysteriöse Zutat aus dem Korb, was zu einer Flut dramatischer Musik und schnellen Szenenschnitten führt, die einen Teller Spaghetti wie die neuesten Breaking News auf CNN aussehen lassen.

Ein Chopped Champion zu werden ist hart. Ich denke, diese Erfahrung war der stressigste und emotionalste Tag meines ganzen Lebens. Ich weiß, das scheint eine lächerliche Aussage zu sein - es war immerhin nur ein Tag -, aber ich war noch nie in einer Situation, die es geschafft hat, so viele verschiedene Emotionen in ständiger, endloser Folge hervorzubringen. Die 14 Stunden der körperlichen Belastung sind für sich genommen schwierig, aber dieser Teil unterscheidet sich nicht allzu sehr von einem typischen Arbeitstag in der Küche. Wir sind es alle gewohnt, den größten Teil des Tages in einer heißen Küche zu stehen, zu versuchen, zwischen den Kunden zu Mittag zu essen und uns anschreien zu lassen (oder zu schreien. In beiden Fällen schreit immer jemand.)

Sie erwarten, dass die Natur der Show - insbesondere die geheimnisvollen Zutaten und die prekären Fristen - Ihre Fähigkeit, kreativ und schnell zu denken, auf die Probe stellt. Wenn Sie Glück haben, können Sie maximal 80 Minuten kochen (20 Minuten Vorspeise, 30 Minuten Vorspeise und 30 Minuten Dessert). Der Rest des Tages wird, wie Sie vermuten, ein Haufen Warten sein.

Ach nein. Netter Versuch.

Jeder Aspekt der gehackten Küche ist so konzipiert, dass Sie psychologisch wachsam und nervös bleiben, denn das ist es, was Sie dazu bringt, dumme Dinge zu sagen, die das Fernsehen zum Nieten bringen. Oder Sie werden einfach so müde, dass Sie einen kitschigen Liner herausplatzen lassen, wie „Gewinnen ist ein Kinderspiel“, nur weil Sie wirklich einschlafen möchten, und nur wenn Sie den Interviewprozess durchlaufen, ist dies möglich . (Ich habe anscheinend tatsächlich gesagt, weil es im Fernsehen unsterblich ist, aber ich habe es definitiv nicht in dem Kontext gesagt, in dem es erscheint.)

Es ist gleichermaßen berauschend und furchterregend, es von Runde zu Runde zu schaffen. Sie gehen von JA, NOCH LEBENDIG! zu OH SHIT, DAS BEDEUTET, ICH MUSS DAS WIEDER TUN? Sie können sich nicht ganz sicher sein, welche dieser Optionen die bessere Wahl ist. Einerseits haben Sie die Möglichkeit, sich von Bodenkrabben zu lösen und potenziell um 10.000 US-Dollar zu konkurrieren. Andererseits darf man nicht ohne Begleitung pinkeln und fragt sich derzeit, wie zum Teufel Sie es geschafft haben, eine Karriere aus dem Kochen zu machen, da Sie nicht einmal ein Kartoffelpüree richtig zubereiten können Es scheint nur natürlich, die Lebensentscheidungen in Frage zu stellen, die zu diesem besonderen Moment des Untergangs geführt haben.

Ich habe mich gefragt, was ich getan habe, um mich davon zu überzeugen, dass Chopped jedes Mal eine gute Idee ist, wenn ich zum Richtertisch gehe. In Wirklichkeit ist das Richten ein langer Prozess, und ich hatte jede Menge Zeit, um über die schlechten Entscheidungen nachzudenken, die mich zu diesem Moment führten. Der Fernseher ändert das Urteil auf ungefähr fünf Sekunden pro Gericht und Runde, aber in Echtzeit sagen Ihnen drei Personen für jede Platte, die Sie präsentieren, wie viel Ihr Gericht ungefähr eine halbe Stunde lang saugt. Das Frustrierendste daran ist, dass Sie wissen, wann Sie es vermasselt haben. Manchmal weißt du sogar, dass du etwas vermasseln wirst, bevor du etwas vermasselst. Ich wusste, dass ich in dem Moment, in dem ich meine Kartoffeln in einen Mixer steckte, nicht nur unzureichend gekocht war, sondern dass ich überhaupt keinen Mixer verwenden sollte. Aber ich hatte keine Zeit, es anders zu machen, und ich brauchte mein Kartoffelpüree als Basis für mein gezogenes Schweinefleisch, weil ich wollte, dass ein stärkehaltiges Element das Gericht zusammenzieht, anstatt nur einen Teller mit Schweinefleisch und Spinat . Ich hätte einfach das ganze verdammte Ding auf ein Hamburgerbrötchen legen sollen, aber zu der Zeit fühlte sich das wie ein Polizist an.

Bei jedem Richten wollte ich eine Liste mit "Dingen, die ich auf diesem seltsamen Arschgericht vermasselt habe" erstellen und sie einfach den Richtern geben und sagen: "Okay, sieh mal, das ist falsch." Das Kartoffelpüree ist gummiartig, die Mandeln sind völlig unnötig und meine Station ist ein totales Durcheinander. Können wir darüber hinwegsehen und über etwas anderes reden, damit ich aus Ihrem Fachwissen lernen kann, anstatt nur zu spüren, wie mein Selbstwertgefühl in die durch Weichschalenkrabben ausgelöste Hölle abfällt? Aber nein, stattdessen habe ich großartiges Fernsehen gemacht, indem ich versucht habe, meine Kartoffeln als "al dente" abzuspielen, während Maneet Chauhan meinte: "äh, es gibt keine" al dente Kartoffeln ", wie die Musik von DUN DUN DUUUUUNNNNN lautlos durch meine Kopf wieder.

Das war ungefähr zu der Zeit, als ich bemerkte, dass ein großes Whiteboard neben den Richterköpfen auf dem alle vier unserer Namen geschrieben waren. Einer dieser Namen hatte einen riesigen Schrägstrich, und ich stelle mir vor, dass es nach jeder Runde eine aufwändige Zeremonie gibt, bei der eine PA einen frischen, dicken Expo-Marker findet, eine Leiter hinaufsteigt und den neuesten Koch, der gehackt werden soll, dramatisch abkreuzt.

Zurück im Sequester Room "diskutierten" ich und die beiden anderen verbliebenen Köche, was in der Vorspeisenrunde passierte, und mit "diskutiert" meine ich, dass die Produzenten uns zu brauchbaren TV-Gesprächen zurückführten, weil Aufnahmen von uns, während wir uns unterhielten Unsere Köpfe in Belustigung und Schande zu vergraben, ist nicht das, was die Leute wollen. So landen die Geisterfinger im nationalen Fernsehen.

Nach zwei Runden hatte noch niemand am Set zu Mittag gegessen, daher war ich nicht überrascht, als wir schnell zum Hackklotz zurückgeführt wurden. Diesmal war der exekutierte Koch der mit Abstand erfahrenste und sachkundigste von uns. Wenn Sie jedoch etwas servieren, das buchstäblich wie Scheiße auf einem Teller aussieht, ist Erfahrung egal. Tut mir leid Kumpel.

Und dann waren es zwei.

Nicht ganz. Die Sache mit dem Fernsehen ist also, dass es auf Union basiert, das heißt, wenn es Zeit für das Mittagessen ist, ist es Zeit für nichts anderes als das Mittagessen und alles wird heruntergefahren. Nachdem ein Koch gehackt wurde, muss er sich zu einem Exit-Interview setzen, und von dort stammt das gesamte Filmmaterial mit schwebendem Kopf. Denken Sie darüber nach, Sie haben gerade eine emotionale Krise durchgemacht und das Gefühl, Ihre eigene Karriere im nationalen Fernsehen geschlachtet zu haben. Dann müssen Sie ein paar Stunden bei einem Produzenten sitzen und das Ganze noch einmal durchleben. Aus diesem Grund sehen Sie in den Beichtstühlen so viele kitschige Kommentare, weil die Leute einfach nur raus wollen, um nach Hause zu gehen, sich zu betrinken und bei Google zu erfahren, wie man Karriere macht.

Meistens wird der gehackte Koch dorthin gebracht, wo die gehackten Köche hingehen, bevor die übrigen Köche in den Sequesterraum zurückkehren. Alle ihre Sachen und ihr Stuhl gehen auch verloren, also ist es wie dieser seltsame Zaubertrick, bei dem Sie den Raum mit drei Personen verlassen, mit zwei Personen zurückkehren und sich dann fragen, ob Sie das Ganze nur halluziniert haben. Sie müssen sich nicht einmal verabschieden oder Nachnamen austauschen, um sich auf Facebook zu finden.

Wenn es Mittag ist, verschwindet dieses Protokoll jedoch, und der arme Koch, der nach der Vorspeise gehackt wurde, musste nicht nur das übliche Exit-Interview führen, sondern auch die Mittagszeit abwarten und sich mit den beiden Leuten unterhalten, die ihn gekocht hatten bevor er seinen Tag noch einmal erleben konnte. Es ist wie das verdammte Stanford Prison Experiment, aber mit passenden Kochjacken und überraschend schlechter Verpflegung. (Im Ernst, Food Network, wir alle wissen, dass Guy Fieri ein paar Stockwerke tiefer Eselsoße zubereitet. Können Sie uns also alle einen Gefallen tun und etwas davon nach oben schicken? Bitte und danke.)

Nach einer kurzen Rauchpause, in der ich in meine Tage als Linienkoch versetzt wurde und so tat, als würde ich rauchen, nur um fünf Minuten frische Luft zu schnappen, schlurften wir wieder hinein und unser drittes Chefkochrad wurde weggeschleudert, um es nie mehr zu sein gesehen oder gehört von wieder. Zu diesem Zeitpunkt hatten mein verbleibender Konkurrent - Doug Wetzel - und ich eine Art Bindung eingegangen, die nur mit der Bindung verglichen werden kann, die Sie mit Ihren Kollegen während der griechischen Woche eingegangen sind. Zusammen hatten wir Dinge gesehen, die niemand sonst verstehen würde, und wir marschierten zusammen in die Dessertrunde, bereit, sich gegenseitig in den Arsch zu treten, aber okay, wenn wir gegeneinander verlieren.

Wir wären viel schneller zum Dessert gekommen, aber Ted flüsterte weiter mit seinen Worten. Der arme Kerl hatte einen freien Tag, aber zu diesem Zeitpunkt hatte sich die Umgebung in der gehackten Küche entspannt, und Doug und ich amüsierten uns, indem wir versuchten, uns einschüchternd anzustarren, ohne zu lachen. Natürlich alles vor der Kamera.

Wir öffneten unsere Körbe und machten uns an die Arbeit. Doug und ich arbeiteten an verschiedenen Enden des Sets, also hatte ich keine Ahnung, wie es ihm ging oder was er machte. Die Platzierung des Ofens, von der ich annehme, dass sie zufällig ist, hat überraschende Vor- und Nachteile. Je näher Sie an der Speisekammer sind, desto einfacher ist es, bei Bedarf vor und zurück zu pingeln, ohne Küchenfrosch spielen zu müssen. Wenn ich zum Kühlschrank gehen musste, ging ich einfach zum Kühlschrank. Es dauerte fünf Sekunden. Wenn Doug zum Kühlschrank gehen musste, musste er meine Station passieren, um dorthin zu gelangen, und die gesamte Reise konnte 30 Sekunden oder länger dauern.

Die Person, die der Speisekammer am nächsten ist, kann Ted und die Richter nicht hören. Dies kann ein großer Vorteil sein, da die Richter dazu neigen, Tipps und Fallstricke für mysteriöse Zutaten zu erwähnen oder Vorschläge zu machen, wie etwas zubereitet werden sollte. Bei allem Vertrauen in die Welt werden sie sagen, dass "Eichhörnchen-Speck überraschend lecker ist und sehr gut zu Nüssen und Zitrusfrüchten passt", und da Sie nicht einmal bemerkt haben, dass Eichhörnchen-Speck eine Sache ist, bis Sie Ihren Korb geöffnet haben, Sie Jetzt haben Sie die geniale Idee, einen schnellen Apfelschuster mit karamellisiertem Eichhörnchen-Speck, Cashew und Orangen-Streusel zuzubereiten. Egal, dass Sie keine Ahnung haben, wie Eichhörnchen-Speck schmeckt.

Und auf diese Weise gewinnen Sie Chopped, indem Sie sich an einen grundlegenden Gedankengang halten und Artikel aus dem Mystery Basket in das integrieren, was Sie bereits instinktiv können. Es hilft auch, wenn Sie eine glitzernde Persönlichkeit oder eine interessante Hintergrundgeschichte haben, denn uns wurde gesagt, dass die Richter während des letzten Hackblocks nicht einmütig waren, was bedeutete, dass die Produzenten hereinkamen und den letzten Anruf machten. Wenn wir nur wissen würden, dass es zwischen den Richtern zu einem Blutbad gekommen sein muss, dann würden wir uns für ihre Seite entscheiden, wie es die Welt für Merriweather vs. McGregor getan hat. Die weiße Schokoladen-Seetang-Sauce war der Aprikosen-Minz-Coulis deutlich überlegen! Aber was war schlimmer, die nackte Krabbe oder das Versagen, Toast zu machen? Offensichtlich sind sie beide Betrüger! Eenie-meenie-minee-mo, jemand bekommt einen fetten Scheck und dann geht es los.

In dem Moment, als Ted den Deckel öffnete und feststellte, dass mein Geschirr nicht zerhackt war, spürte ich die Hitze von zwanzig Kameras auf mir und kämpfte gegen jeden Instinkt in mir, der sagte: „Wer hat sich in der Pause betrunken und hat versehentlich das Geschirr gewechselt?“ Ich Ich konnte nicht glauben, dass ich tatsächlich gewonnen hatte, und unterhielt kurz die Idee, dass ich tatsächlich in einer Art Inception Reality TV war, und zu irgendeinem Zeitpunkt würde Ashton Kutcher von 2003 zurückreisen und mir sagen, dass ich es gewesen war Punk'd. Aber nein, ich verabschiedete mich schnell von Doug, unterhielt mich ein paar Minuten mit den Richtern und wurde für ein zweistündiges Interview abgeführt. Ein paar Monate später erhielt ich einen Scheck über 10.000 US-Dollar per Post, wodurch mein Bankkonto für etwa 12 Stunden fantastisch aussah, bis es in den schmutzigen Händen von Uncle Sam verschwand.

Ein Jahr nach den Dreharbeiten zu Chopped ist Doug Wetzel immer noch Chefkoch bei Gertrude in Baltimore. Sein neuestes Projekt ist jedoch Donut Stop Belevin ', ein Popup-Donut-Laden, der nicht nur leckere Donuts serviert, sondern auch für einen guten Zweck regelmäßig an Organspendenstiftungen gespendet, die dazu beigetragen haben, Dougs Leben zu retten, einschließlich der Living Legacy Foundation in Maryland.

Jenny Dorsey ist in NYC und kickt den ganzen kulinarischen Hintern, probiert Augmented Reality aus und gewinnt James Beard-Stipendien, wenn sie mittwochs ihren NYC-Abendclub leitet. Sie hat kürzlich auch über ihre Erfahrungen mit Chopped geschrieben, die hier zu finden sind.

Ich habe keine Ahnung, was Arnaud tut, aber vermutlich ist er noch in der Ayza Chocolate Bar.

Ich habe meine Bäckerei verkauft und einen Buchhandel abgeschlossen. Heutzutage besteht das meiste meiner Kochkunst darin, ein Ei zu braten, bevor ich morgens schreibe. Ironischerweise bin ich der einzige Koch in unserer Folge, der nicht mehr als professioneller Koch arbeitet. Es ist aber okay, denn laut einem Typen im Internet, der meine Episode gesehen hat, bin ich ein ehemaliger Stripper. Dies erklärt auch alle Freundschaftsanfragen von Männern mit den Namen "Doug Douglas" und "Steve Steveson". Ich bin froh, dass ich dieses Rätsel gelöst habe, und es ist gut zu wissen, dass ich eine Backup-Karriere habe, falls dieses Schreiben nicht klappt.

Brooke Siem ist ein professioneller Koch, der Schriftsteller geworden ist und sich derzeit um die Welt schlängelt. Folgen Sie ihr auf Instagram, Twitter und Facebook.