Warum Alkoholismus eine Krankheit ist, die mehr kostet, als wir uns leisten können

In den letzten fünf Jahren haben Studien gezeigt, dass immer mehr Amerikaner ihre Sorgen in Alkohol ertränken, und es gibt keinen Hinweis darauf, dass diese potenziell tödliche Angewohnheit sich bald verlangsamen wird.

Im Jahr 2014 wurde berichtet, dass 99.000 Amerikaner an den Folgen eines übermäßigen Alkoholkonsums starben.

Laut der Nationalen epidemiologischen Erhebung über Alkohol und verwandte Erkrankungen neigen die Hochrisikogruppen „Frauen, ältere Erwachsene, ethnische Minderheiten und sozioökonomisch benachteiligte“ dazu, sich einem „Hochrisikotrinken“ hinzugeben, und leiden auch darunter "DSM-IV Alkoholkonsumstörung."

Ich bin eine Frau, die unter die Kategorie „Minderheit“ fällt. Ich bin auch finanziell herausgefordert, dank sporadischer redaktioneller Aufträge und beeindruckender Schulden, die sich aus einer unglücklichen Entscheidung ergeben haben, nach New Orleans zu ziehen - vor drei Jahren -, wo mein Nervenzusammenbruch begann, nachdem ich gezwungen war, mich nachher auf Kreditkarten zu verlassen mein Sparkonto erschöpfen.

Das Trinken war eine durchweg lustige Aktivität, die ich mit Freunden und Kollegen geteilt habe.

Während meiner Zeit in New York City, insbesondere während der siebenjährigen Zeit bei einem weltweit anerkannten Finanzinstitut im Bankenviertel von Midtown Manhattan, bestand mein Tagesendritual sicher aus einem kurzen oder längeren Besuch beim Nachbarn Bars - bevor es nach Hause geht.

Es war schwer der Versuchung zu widerstehen, den Tag während der beliebten Happy Hour mit einem Glas Wein oder 5-Dollar-Margaritas zu entspannen. Und wenn Sie nicht die Verantwortung haben, nach Hause zu fahren - dann sind alle Wetten ungültig -, während Sie sich in die Glückseligkeit zahlloser Runden einleben.

Und dann entdeckte ich schicksalhaft das Vergnügen, alleine zu trinken, und das nahm beträchtlich zu, nachdem ich in mein überteuertes Studio-Apartment an der Upper East Side gezogen war.

Plötzlich plante ich meine Tage mit dem obligatorischen Halt im Spirituosengeschäft, um die Lieblingsflasche Rotwein zu ersetzen, die ich am Tag zuvor abgeputzt hatte.

Es schien keinen Grund zu geben, mir Gedanken über meine Trinkgewohnheiten zu machen, denn alle um mich herum taten dasselbe und wir machten alle Witze darüber, hilflose Alkoholiker zu sein. Wir haben auch das hektische Tempo unseres Lebensstils in einer Stadt genutzt, die ihre Bewohner unerbittlich angreift - als perfekte Erklärung für unsere schamlosen Abhängigkeiten.

Aber vor fünf Jahren wurde es dunkel, nachdem ich die Finanzfirma wegen eines weiteren hochkarätigen Auftritts verlassen hatte, der nicht geklappt hatte und mich arbeitslos machte. Anstatt mich selbst zu bemitleiden, entschloss ich mich, mich als Vollzeitautor zu engagieren, und zu dieser Zeit wurde Medium zur Plattform der Wahl.

Nachdem ich die Einladung angenommen hatte, Inhalte für die Sammlung meines Freundes zu produzieren, begann meine Karriere als Autor mit Vergnügen und Belohnungen. Ich blühte unter der Anleitung eines genialen Redakteurs auf, der geduldig den Prozess der Stimmfindung leitete. Der begeisterte Empfang, der mein allererstes Medium-Stück begrüßte, war ein Höhepunkt, den ich nie vergessen werde.

Es war berauschend, endlich die Bestätigung zu erhalten, die ich mein ganzes Erwachsenenleben lang gesucht hatte, und weil ich nie wollte, dass dieses Gefühl aufhört - begann ich die ganze Zeit zu schreiben.

Und ich habe nicht aufgehört.

Leider war der Nachteil, wie nahtlos es war, die ganze Zeit zu trinken, ohne meine Produktivität zu beeinträchtigen. Die Tatsache, dass ich immer zu Hause war, außer wenn ich ins Fitnessstudio ging oder Besorgungen machte, war eine neue Sache für mich, und während es sich großartig anfühlte, beim 9- bis 5-Takt nicht dabei zu sein - die Zeit allein erhöhte definitiv das Bedürfnis nach Verstand. Substanzen zu verändern, und da Unkraut keine Option war, musste es Wein sein.

Und dann wurde es Wodka, den ich nach meiner Rückkehr aus dem Fitnessstudio und dem Duschen in meinen heißen Tee tat - genau bevor ich mich mit Schreibaufgaben befasste. Dieses späte Frühstücksgetränk dauerte fast den ganzen Tag, und nachts half mir das Glas Wein, mich auf das Bett vorzubereiten.

Als funktionierender Betrunkener schien es normal und bequem zu sein, und als die Wintermonate anbrachen, eskalierte das Trinken, da die Einsamkeit eines leeren Bettes in einer kühlen Wohnung es besonders schwer machte, nüchtern zu bleiben. Es war auch die Tatsache, dass ich weder alleine noch beim Abhängen mit Freunden ein schlabberndes Chaos war.

Wenn Sie in der Lage sind, ausstehende Dinge zu erledigen und dennoch Freundschaften und familiäre Bindungen zu pflegen, ohne den Ball zu oft fallen zu lassen - dann wird davon ausgegangen, dass Sie absolut kein Alkoholproblem haben.

So zu arbeiten, wie ich es getan habe, hört sich schlimmer an, als es sich anfühlte, und so bleiben Sie im Strudel dieses vertrauten Dunstes gefangen - und schweben in der nicht bedrohlichen Unwahrheit, wie brillant Sie einer schwächenden Angewohnheit begegnen, die Sie möglicherweise töten könnte .

Oder beeinträchtigen Sie Ihre Fähigkeit, vernünftige Entscheidungen zu treffen, wenn der Einsatz hoch genug ist, um Ihre vollständige und uneingeschränkte Aufmerksamkeit für jedes Detail zu gewährleisten.

Zum Beispiel war der Umzug nach NOLA im Herbst 2014, nachdem ich wegen des Mangels an fester Anstellung meine Wohnung aufgeben musste, eine der schlimmsten Ideen aller Zeiten - und dieser Zeitraum löste eine Kette von Ereignissen aus, mit denen ich kollidierte eine Midlife-Crisis, die meinen Geist tötete.

Nach fast drei fruchtlos deprimierenden Monaten in der Stadt, die ich grob falsch interpretierte, kehrte ich nach New York City zurück. Ich verbrachte die nächsten paar Monate mit einem lieben Freund in Harlem, während ich als Assistent der Geschäftsleitung bei verschiedenen High-End-Firmen arbeitete.

Wir waren beide Single und ehemalige Trinkkumpels, und so fingen wir genau dort an, wo wir aufgehört hatten. Wir haben jeden Abend getrunken, entweder zu Hause oder in der neuesten trendigen Bar, die an jedem Block aufgetaucht zu sein schien. Es schien harmloser Spaß zu sein, aber es fühlte sich seltsam an, Anfang vierzig zu sein - dasselbe Drehbuch zu spielen, das sich seit fast einem Jahrzehnt nicht geändert hatte.

Eine tiefe Depression setzte ein, als ich über meine Zukunft nachdachte und in Panik geriet, weil ich befürchtete, meine Tage seien gezählt und meine Erfolge im Bereich des Journalismus nicht vorhanden. Und zum ersten Mal wurde meine Gesundheit zu einem quälenden Problem, da hormonelle Schwankungen meine Stimmung durcheinander brachten und die raue Realität zerbrochener Träume präsentierten.

Das Altern wurde zu einer wütenden Hündin, und anstatt mich den Herausforderungen richtig zu stellen, entschied ich mich, meine Sorgen auszutrinken.

Ich habe dieses destruktive Verhalten später nach Los Angeles gebracht und es wurde erst schlimmer, als klar wurde, dass mein Versuch, den vorherigen Schritt zu wiederholen, nicht zu ähnlichen Ergebnissen führen würde.

Beim ersten Mal war ich viel jünger und ehrgeiziger und hatte genug Selbstvertrauen, um Berge zu versetzen. In nur einem Jahr konnte ich mehr erreichen, als ich mir jemals vorgestellt hatte, und rückblickend ist es schwer zu ergründen, warum ich bereitwillig nach New York zurückflog - anstatt diese beneidenswerte Flugbahn beizubehalten.

Diesmal, etwas mehr als ein Jahrzehnt später, besaß die Frau mittleren Alters mit einem bescheidenen eindrucksvollen Lebenslauf nicht annähernd die gleiche mentale Energie und Stärke, die ihre jüngere Version segnete. Es half auch nicht, dass sich mein wunderschönes schwarzes Haar in eine graue Landschaft verwandelt hatte und mein ehemals hauchdünner Rahmen an den falschen Stellen weich wurde.

Wenn du in Selbsthass schwimmst, spritzt es auf alle und alles, mit denen du in Kontakt kommst, und obwohl ich eine Handvoll anständiger redaktioneller Auftritte sammeln konnte, war die Prognose für meine unberechenbare Karriere nicht vielversprechend.

Der letzte Strohhalm war die Rolle des Mitherausgebers in der Nachrichtenredaktion eines der besten Unterhaltungsmagazine der Branche. Die Arbeitszeiten waren brutal - und mein Ego wurde schwer geschlagen, als es offensichtlich war, dass es mir schwer fiel, das maschinenähnliche Tempo übereifriger Jahrtausende zu erreichen.

Es war auch offensichtlich, dass mein Interesse an der Promi-Kultur im Laufe der Jahre nachgelassen hatte, was es sehr viel schwieriger machte, genügend Anreize zu sammeln, um nach dem Berg von Tweets zu suchen, die das Stück über die Reaktionen der Promis auf Donald Trumps Sexskandal begleiten würden.

Die freiwillige Kündigung dieses Jobs löste ein neues Tief aus und eskalierte schrecklich meine Trinkgewohnheiten.

Ich habe jeden Tag den ganzen Tag getrunken - und wegen meines zerbrechlichen emotionalen Zustands habe ich mich für das harte Zeug entschieden, um in den selbstzerstörerischen Pfad einzudringen, den ich zu schwach war, um ihn zu überwinden.

Ich sah aus wie Scheiße und fühlte mich wie Scheiße, und die starke Einsamkeit, die überwältigt wurde, half sicherlich nichts, als ich die winzige Studio-Untermiete, die einer gepolsterten Höhle ähnelte, in eine provisorische Wasserstelle umwandelte.

Es gab keine besorgten Freunde in der Nähe, die mich untersuchen oder einen Notfalleinsatz erzwingen konnten. Ich war meinen eigenen Lähmungsmitteln überlassen und es dauerte nicht lange, bis ich tiefer und tiefer in geistige Unordnung versank, da die körperliche Belastung durch meinen Alkoholismus eine Reihe von Symptomen auslöste, von denen ich hoffte, dass sie mich töten würden.

Glücklicherweise landete ich einen entfernten Auftritt, der als Empfehlung von einem Freund kam, der mich empfahl, ohne zu merken, wie nahe ich am Rande war. Die unerwartete Gelegenheit war ein Lebensretter, der mich aus der Dunkelheit in das Licht der Genesung zwang.

Die Wahrheit ist, dass ich bemerkenswert fähig bin, aufzuhören, wann immer ich Lust dazu habe. Und diese Fähigkeit, abrupt mit dem Trinken aufzuhören, ist sowohl ein Segen als auch ein Fluch, da ich dazu neige, die Tatsache auszunutzen, dass ich über einen längeren Zeitraum hinweg über Bord gehen kann - und dann die Phase zu beenden, wenn ich bereit bin.

Ich konnte beinahe sofort umschalten - da ich aufgeregt eine gesündere Haltung einnahm, konnte ich mich auf meinen Job als Content-Programmierer konzentrieren und mir gleichzeitig Zeit nehmen, um sozial zu sein.

Und bis zum Ende dieses Sommers war die befristete Arbeitszeit vorübergehend, da ich den Anruf bekam, dass der Auftrag aufgrund struktureller Veränderungen innerhalb des Unternehmens in einer Woche beendet sein würde.

Die Ernüchterung setzte ein, als ich gegen die ungleichen Gefühle kämpfte, wie eine potenziell vielversprechende Gelegenheit sich schnell in Sklavenarbeit verwandelte, die mich angesichts der hohen Arbeitsbelastung und der Bezahlung, die nicht der Leistung entsprach, fast in den Wahnsinn trieb.

Ich fühlte mich benutzt und missbraucht, bevor ich in die Feindseligkeit einer chaotischen Belegschaft zurückgeworfen wurde, die darauf wartete, mich weiter lebendig zu essen.

Der verheerende Schlag des Misstrauens gegen die Gültigkeit meines willkommenen Glücksschlags und die Verlängerung erwiesen sich als schlechte Kombination, und es dauerte nicht lange, bis ich mich wieder mit dem Binge-Drink und dem Binge-Watching von Netflix befasste.

Zu dieser Zeit im letzten Jahr begann meine Entmutigung mich zu erschrecken, als ich über den großen Schaden nachdachte, den ich an meinem Körper und meiner Seele angerichtet hatte, was mich ernsthaft darüber nachdenken ließ, ob ich leben oder sterben wollte.

Ich entschied mich zu leben.

Aber das würde eine drastische Veränderung bedeuten, die mich dauerhaft auf die andere Seite des Landes verlagern würde. Also ging ich zurück an die Ostküste und in den Busen meiner Eltern, um meine ursprünglichen Einstellungen wiederherzustellen, bevor es zu spät war.

Es stellte sich als die beste Entscheidung heraus, die ich je getroffen hatte, und ein paar Monate später, nachdem ich die lebensverändernden Vorteile eines nüchternen Lebens mit der Munition einer ausgewogenen Ernährung, die viel Wasser und tägliches Training beinhaltete, aufgegriffen hatte, begannen mein Körper und mein Geist positiv auf meinen neuen Lebensstil zu reagieren.

Ein Jahr später, und ich habe mich gut an die neue Umgebung angepasst, die sich durch ein völlig anderes Arrangement auszeichnet, verglichen mit dem hohen Tempo der großen Städte, die ich mein ganzes Leben lang unterhalten habe.

Und obwohl mir mein diszipliniertes Temperament gute Dienste geleistet hat, gab es vor einem Monat nach einer auslösenden Reise nach New York City eine Zeit, in der ich bei meiner Rückkehr eine sehr schlimme Erkältung bekam - als ich mit einem harten Schlag vom Wagen fiel .

Diesmal hatte ich Whiskey als Getränk gewählt, und das war inspiriert von der Notwendigkeit, meine Verstopfung zu beseitigen und meine Nasenlöcher wieder zum Laufen zu bringen. Die Forschung schlug vor, eine kleine Menge in eine Tasse heißen Tee zu gießen und einen Schluck zu nehmen, während man den Dampf einatmet.

Das würzige Gebräu funktionierte ein wenig zu gut und bevor ich mich aufhalten konnte, fiel ich sofort wieder in die Gewohnheit zurück, das tägliche Gebräu zu haben, das nun dazu beitrug, die emotionale Verstopfung zu entschärfen, die ohne Erleichterung erstickt war.

Die erbärmlich sporadischen redaktionellen Möglichkeiten und die unendliche Angst, die es unmöglich macht, die Nacht durchzuschlafen - verbunden mit finanzieller Instabilität und der giftigen Sucht nach Twitter und Instagram - trieben mich an den Ort zurück, von dem ich für immer geschworen hatte.

Ich bin jetzt wieder auf dem richtigen Weg, nachdem ich mich länger hingegeben habe als erwartet, und obwohl ich froh bin, dass es ein kurzer Umweg war - ich weiß, um zukünftige Rückfälle zu vermeiden -, muss ich gesündere Strategien entwickeln, um mit dem Fortfahren umzugehen Stress, der derzeit keine Frist hat.

Laut einem Bericht des Forbes-Magazins erliegt der Körper den tödlichen Folgen eines langfristigen Alkoholmissbrauchs, je älter wir werden. Es gibt eine Fülle von „chronischen Gesundheitsrisiken“, die auftauchen und nie loslassen - aufgrund jahrelangen starken Alkoholkonsums, der Sie mit rachsüchtiger Wut einholt.

Herzerkrankungen, Schlaganfall, Krebs, Typ-2-Diabetes, Bluthochdruck, Leberzirrhose und Pankreatitis. Und für Frauen, Brustkrebs, Leberzirrhose und fetale Alkoholspektrumstörung.

So stolz ich auf die Fortschritte bin, die ich 2018 gemacht habe - ich bin auch besorgt darüber, dass ich möglicherweise unwiderruflichen Schaden an meinem Körper angerichtet habe, der sich in meinen späteren Jahren oder noch früher manifestieren wird.

Aber ich kann nichts dagegen tun, weil Sie die Vergangenheit nicht ändern können.

Die Zukunft birgt die Praxis der Morgenmeditation und der flotten Spaziergänge auf dem Laufband. Ich halte mich auch an meine bereits ausgewogene Ernährung, die mich mit der natürlichen Energie versorgt, die ich für klare Gedanken und gute Entscheidungen benötige. Der schlafende Teil ist ein Work-in-Progress und knüpft an die Herausforderung an, den Zeitaufwand für soziale Medien zu begrenzen.

Anstatt mein Handy zu kuscheln, sollte ich mich an einen Menschen halten, der bereit und in der Lage ist, für die notwendige Ablenkung zu sorgen - und das ist auch ein laufendes Projekt.

Aber letztendlich ist die Motivation, sowohl innen als auch außen gesund zu bleiben, von den hohen Kosten der Gesundheitsversorgung abhängig und davon, wie kostspielig es ist, eine schwere Krankheit zu bewältigen, der sich niemand stellen sollte, wenn er helfen kann.

Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, mit dem Wissen, wie gefährlich Alkoholmissbrauch sein kann, wäre ich definitiv nicht so rücksichtslos wie in meinen Dreißigern - und in meinen Vierzigern.

Heute entscheide ich mich, mein Bestes zu geben, um nüchtern zu bleiben, mit begrenzten Genussmomenten und einem Regime, das hoffentlich den weiteren Erfolg fördern wird.

Wenn Sie diese Änderung vornehmen müssen - ich hoffe, Sie schaffen es. Du verdienst es.

Das machen wir alle.